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有的时候会跟远方的很久没有联系的老朋友打上一个多小时的电话，打完了这个换那个打。
但是我却不爱跟所谓的熟人交谈。
上周末自习上到一半偷懒跟朋友打电话，朋友问周末什么安排，于是想了想还是说在窝在寝室看电影看累了去自习。朋友说这样一个人的日子会不会太无聊寂寞。原本想抱怨说啊是很孤单呢，可是转念想到大多数的人也是这样过来，而且要说非要加一个“很”字，其实也没有到那样的程度，于是就跟她说，一切没有很好，但是一切都没有不好。
经常在早晨六点醒来，睁开眼睛看看表再接着睡，七点近半的时候在舍友陆陆续续起床声中睁开惺忪的睡眼，摸起衣服胡乱的穿上，经常穿到一半发现穿反了再重新穿。然后以最快的速度洗脸刷牙拍拍爽肤水素面朝天的去餐厅买早餐到教室一边吃一边等待八点半上课。整个上午得了空就缠着舍友唠叨中午吃什么想来想去发现永远是和昨天一样的菜式时又觉得没了食欲。
下午没课的时候就在寝室睡个天昏地暗睡醒了就去自习。经常是自习室里就只有我一个人。朋友说很难想象偌大的教室就一个小小的我是怎么样的情景。他问我会不会有奇怪的感觉。我说没有。我很享受那种感觉，一个人安安静静做自己喜欢的事情。人太多反而觉得不舒服，所以，通常八点多的时候是自习室人最多的时候，然后我就收拾东西背起我大大的包包回寝室。开电脑逛逛豆瓣刷刷微博再看一集美少女的谎言然后洗漱睡觉。
一个人的时间多了发呆晃神的习惯越来越严重。听歌的时候一首歌听完了才发现不知道听了什么，做题的时候通常发现丢三落四的漏掉了好多题，背单词的时候经常一个单词反反复复的念了几十遍才缓过神来发现还是没记住，爬楼梯的时候经常发现错过了自己的楼层。
偶尔给爸爸打电话他总会问我过得好不好，我每次都是认认真真的告诉他我很好。。刚开始的时候确实每天都不想一个人去自习，我是那么害怕孤单的一个人，就连吃饭如果没有人一起我宁愿不吃；想家的时候一个人躲在被子里哭，失眠到两三点；受了委屈一直憋住，一个人跑去操场转了一圈又一圈；半夜噩梦惊醒接着怎么都不敢再睡着，抱着手机数着时间到天明....而现在，当我罗列完之前的所有事之后，怎么都想不起来，是从什么时候开始觉得以上的问题都不是问题，觉得生活最初的所谓的困难实在太小太小。
每隔一天就会给妈妈打个电话，打电话的时候通常都是下午六点钟，刚刚吃过晚饭，在教学楼昏暗的楼道里絮絮叨叨的跟妈妈说着周围发生的事情。说到学了好多菜的做法回家做给她吃，让妈妈当一回小白鼠，妈妈在电话的另一端轻声的笑。十几二十分钟挂断电话带着一心的满足和幸福回到自习室看书。
就这样，每天我一个人走过二教前的小广场，走过串风的地下通道，觉得饿了就去小西门买个肉松面包，觉得渴了就去一教门口的小亭子买杯奶茶，觉得累了就在桌子上趴一会儿。吃一样东西的时候心里问饱了吗，得到饱了的感觉的时候就停下不吃。心里觉得周围有更清晰的声音从四面八方缓缓涌过来，让我以独自的一个姿态去面对这个世界。
学校离市中心有两趟直达的公交车十几二十分钟就到了却越来越少去逛街，也没有闲情逸致进去哪家店看看。即使是去了也很有目的性，试穿了之后觉得合适了买了就走，这样全程简单的不能再简单的购物过程让我心安理得地安慰自己这也算逛街了。
这样说来，一个人的日子也没有什么好写的。 我开始不觉得孤独是糟糕的事情，生活总是不经意地给我很多小惊喜。
比如早晨去市里公交车一点也不拥挤，或是不起眼的小店里发现好吃的不得了的小零食，或者格子铺里发现很早就想要的卡片。
这些点缀的小事和现在的生活状态联起来，让我觉得跟热闹相比，更能让我听到自己心里更想说出的声音，冷冷清清却又风风火火，这样的日子真是很奇妙。从前是为父母活，后来为恋人活，以后要为孩子活，真正为自己活的日子真的太珍贵。我依旧很想去很多地方，在我的方寸天地里筹划着即将到来的种种旅行。也确实需要感激这样的生活，才能让自己真正清楚属于自己的节奏是什么，哪怕现如今依旧有很多事情和困扰横亘在面前，可是心里有声音告诉自己这样是对的。
我想起《恋爱起义》里林海峰有段独白这样说：“最近我很喜欢一个人，自己一个人，一个人到处逛，一个人开工，一个人收工。一个人去吃饭，一个人去喝酒，一个人躲在家里乱按遥控。晚上一个人上网，有时一个人跑步，一个人玩游戏机，一个人去做健身，一个人去卡拉OK，一个人去看电影，时而一个人砌模型。星期六晚，一个人去派对，然后一个人听歌，一个人跳舞，一个人流汗，一个人离开，一个人上车，然后一个人回到家。一个人开心不开心，大笑大叫。连续好几天都是一个人，一个人有一个好处，就是不用负任何责任，不用背任何包袱，每天二十四小时全属于自己，这世界何时开始何时停止，完全由我一个人做主。我喜欢哪里就去哪里，做什么就做什么，想什么就想什么，我喜欢怎样就怎样，总之，我喜欢就行。”
所以没有什么好担心的，这样坦诚面对自己，不管变得强大变得软弱，不管得到什么失去什么，都是自己的。
一切都会称心如意的。
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