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我，和很多人一样，为了生活正在努力的打拼；为了身边的所有，一直没有停过脚步。
婚后的生活虽然平淡，也还算过的充实。
直到有一天，我感觉到很累……很累，我想要一个方法让自己平和。
但是，我始终找不到。
我曾许诺给自己，我的第一个女人一定是我的妻子，可能我比较保守，但是身为80后的我们有这样想法的人还是有很多，很多。
她，是我的第一个女人，是我的妻子。心里多少有一些处女情结，虽不如愿，我兑现了给自己的承诺，我做到了！虽然她有很充分的理由，但是到现在我还是心有余悸。这层窗纸是没有办法捅破的。就像一个人和我说的，心里一直有两个小牛再斗。
爱一个人，就要接受她的一切。工作的同时，承担起很多家里的内务。
五点起床做早餐，上班，下班，做晚餐，收拾房间，洗洗衣物。有时加班后半夜回来，这些每日必做的事情我一定要做完，我不想让我的女人辛苦。能做多少，就做多少。她觉得很幸福，身边的人也说她很幸福。
结婚至今，每天都是毫无疲倦的用尽自己的全部力量做着同样的事。刚开始觉得不平衡，有时候觉得自己真的很累，母亲开导我说谁家都是一个宝贝，你没资格要求人家和你一样，你要包容，你要通过行动去感化她。
工作上压力很大，生活难免也有些压力，我很想身边的人有一些分担，但是我是个男人，既然选择了，就一定要坚持的走下去。
一晃五年过去了，时间过得很快。自己回家也是报喜不报忧，做着自己“该做”的事。
对于爱，对于婚姻我个人觉得信任是唯一的基础，直到她背着我看我的QQ，看我的手机那一刻开始，我觉得我的心被狠狠的插了一刀。我知道了这些以后，把手机QQ每一个异性的情况都和她说了一遍，客户，朋友，同事。这些想法我从来都没有过，有些时候她问我，有时候朋友同事聚会，你为什么不问问我和谁在一起，我都会说“你想和我说的时候就告诉我了”。
做市场的工作难免会和异性的客户沟通，我知道自己在做些什么。都是业务上的往来，没有半点的杂质。直到有一次小的纠纷说到了这个话题，她矢口否认。作为一个技术流的我，一些细小的动作我都会很敏感的察觉。我把这些事情说出来以后她沉默了。
我一直在想，我全身心的为了家到底是为了什么。可能是我的想法比较偏激，对于她我没有秘密，没有隐私。倾出所有还不够么？回头换来的却是“工作有收获~事业有进步，一定把握好自己，给你敲敲警钟”
我有着自己对于责任的定义，但是我不能接受对我的不信任。
当我有时候觉得很累的时候，回来看着凌乱的家，未收拾的碗筷，她躺在沙发上看着电视，玩着手机。我在想是不是我做的太多了？
我也很渴望有一个人能在身后支持着我，哪怕帮我分担一点点，就一点点。
我试着与她沟通，承担一些家里份内的事情，永远的是他妈的未果。
女人需要珍惜，男人也一样。
我不英俊，五官端正，个子比较高，身材比较壮，算是有个爷们样。有时候第一次和客户和朋友见面的时候她们会问，你有没有女朋友？每次我都会微笑着举起带着婚戒的左手。经过一些沟通和了解后，我对她们的坚持表示感谢，我都是用微笑委婉的拒绝。对于这些，我很担心有一天有一个人能把话说到我的心里边，思想就会发生改变。
我需要一个倾诉的对象，需要一个能够把自己内心用最真实的话语表达出来的地方。
微信，瓶子玩来玩去的我都不知道我的目的是什么。
也只是聊聊天~无话不谈
约炮？我想问自己需求到底是什么。只是单单的邂逅？还是精神上的交流？
我倒是更想和同境同遇的人说到一起，可是这些话没有人喜欢听。我只有自己说给自己。
我知道我现在有这样的思想很危险，精神出轨比肉体出轨还要可怕。
我也希望有一个很好的解决办法。但是，我始终弄不清楚。
我给了自己一个定义，做自己喜欢做的事，不为任何人，只为了自己！
外遇？知己？蓝颜？红颜？臆想？
选择自己需要的去努力！起码这份快乐是属于你自己的。永远都不会累，永远都不会痛。
家书不同，每个人对于责任和观点都不一样。受过的伤，疤在，痛也在！
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