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在写这篇文章之前，我想先告诉你一句话：
你比你想象中的自己要坚强一万倍，不管遇到什么事。
疾病，死亡，分手，背叛，这些都轮番在我的生活上演过，像话剧似的一幕一幕。
奶奶去世的时候，正是春节前的假期补课，爸打来电话说，你请假回家一趟，我和你妈要出去几天。
一进家门，我就傻了，满屋的都是人，姑妈哭着拉着我的手说：“奶奶走了”.。
眼前一黑。
按风俗我们那发丧要七天，那段记忆我是断片的，至今在我脑海中浮现的是好多好多痛哭的人和烧纸钱的火焰，我甚至想不起奶奶的样子。
之后的日子我经常会半夜梦到奶奶，醒了就掉眼泪，我的成绩也从全年级的前十滑落到了一百多，走在路上，我看到那么多人那么快乐，我在想他们没有失去过自己很爱的人吗？他们怎么可以这么快乐？
过去很多年之后，再回头看那段往事，虽然胸口还是会隐隐作痛，想念奶奶。但明显感觉还是放下了很多，天堂的人，我们就应该祝福她，爱我的她肯定也不希望我因为她生活的不好，我应该为了她生活的更快乐才对。
我似乎比想象中的自己要坚强一点。
大一的时候我骑摩托车摔倒，脸上蹭掉了一块皮，腿上打了石膏，在医院躺了两个多月，我对着镜子看到了被纱布缠满的头，再看看那条一动就疼的腿，医生说脸上的皮肤可能恢复的不是很好，可能要留下印记。
我想到了死，我不能想象我脸上带着一块疤去学校，去见我喜欢的人。
写好遗书之后，我就在想我应该怎么死，跳楼，动不了。喝毒药，每一餐都是妈妈看着我吃的，不好下手。割腕，我也没地儿去找个刀片，再说病房还有其他人，也不好动手。
在这样日复一日的纠结还没得出个怎么死的结果，我的病情慢慢好了起来，脸上也恢复的奇迹般的好。现在想想，当时要是想出个什么怪法子就这样走了，那我到极乐世界肯定也是快乐不起来的。
那份遗书我现在还留着，现在拿出来看会笑出声来，当时有多傻。
有什么事接受不了，我现在还是一个明媚的女子。
和第一个男朋友谈了四年恋爱，最后无疾而终。
他给我的答案是彼此太熟悉了，没意思。
我近乎抓狂，我用被子蒙住自己的头，一整天不吃不喝。
看着以前拍的照片，一边流泪一边埋怨自己是不是因为自己太不浪漫了给不了人家新鲜感。
直到有一天我在大学闺蜜的微博上看到了他俩逛街晒幸福的照片，我顿时释然了。
洗洗脸，画上精致的妆容，我还是一个美丽的女子。
我现在拥有一份美好的爱情。
曾经以为遇到就会痛苦死的事情，当它来到你面前，砸在你身上的时候，你发现也没什么大不了。
时间是把疗伤的刀，它会治愈一切。
有什么事情接受不了？
没有什么事情接受不了。
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