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我一直都过得特别理性，每做一件事恨不能拿把尺子把误差减小到零。说好了是会审时度势，往坏了说就是耍小聪明，大亏吃不了，但是肯定兜着什么隐患。我做了二十多年的利己主义者，只因为对谁好都是无可丈量的东西。我摔过一次，无论如何不想再摔死在同一个地方。
于是貌似开始走偏了，总觉得自己强大起来就不用依附在别人身上。并且在这种模式的推动下，渐渐独立的过分。不轻易闹脾气，真的生气会采取辩论的方式让别人认同才罢休。那个时候是不管侃侃而谈的自己多么不讨人喜欢的。被我吸引的人总会告诉我，你跟其他女孩儿不一样。当然不一样，桀骜不驯才有征服的快感。古时候的帝王不也希望自己驯服最烈的马，喝最烈的酒，怀里最好再拥着最销魂的美人儿。但爱一个人太深容易醉，恨一个人太久心会碎。我大概把自己当成了披荆斩棘的将军，忘记了我该是儿女情长的模样。
我又是固执的，只要是我看上的，便是这世界上最好的。即使全世界跟我说他不好，我也拥护他。如果没有入眼，即使都骂我狼心狗肺不识好歹，我还是梗着脖子不去讨好。这些年，脾气渐渐磨平，唯独对爱人这份执念，一直没有变过。但你若要问喜欢什么样的人，我总是说不出。
喜欢又是如何可以仔细说清楚的，即使是紫霞，也只知道她的意中人会踩着七彩祥云来娶他，长了满脸毛还是她的英雄。所以我列不出条件，有的时候，只需要聊聊天，感受一下在同一个空间两个人的气场是不是温柔安稳，便知道他是不是那个人。所以我一直在找我的同类，并且轻易放弃一些人，我知道这种果断的伤心不会太久，刺得精准才能好的彻底。
要走出一个人的世界很难，要走进一个世界也不容易。因为穿了不合脚的鞋子，就害怕再把脚伸进那些漂亮鞋子里。我花了很长很长的时间，才确定可以开始了。是了，那就是他。
有人说，要是捧着他的脸，吻了好久好久怎么也不想停止，那这就是真爱了吧。
我能感觉到一样的感觉，所以我抓住了。谁勇敢的多一些呢，我想我们都跨出了自己曾经以为跨不出的那一步。我享受那种为对方蜕变的更好的样子，我还是我，但是我因为你变得比我还要好。
我有太久没有被人好好照顾过了，我也不记得被自己爱的人放在心尖上是什么样子。因为我是一个弹性很够的人，你对我好，我对你好，你对我不好，我试着慢慢减轻对你的好，再尝试对自己更好。所以当你觉得我自私的时候，肯定是你先出什么问题了。作为一个很好的学习者，我需要的是一个老师，去教我更好的爱上爱情。或者是一个旗鼓相当的学习者，跟我一起开启学霸模式。以前一直觉得爱是没有界限的一件事情，现在逐渐发现精神上的共鸣很重要。
好比一个人喜欢旅行，一个人喜欢安静的看书。一个人喜欢玩游戏，一个人喜欢看韩剧。并不是绝对的说这种模式一定死。只是总要有一些交集，你可以有你喜欢的事，我也可以有我独立的爱好，我们互不干涉，但是两个圆一定要有一部分是相交的。那是互相理解的部分，没有这个部分，大多数人会逐渐变成对方眼里沉默的人。沉默是最可怕的。比吵架要杀死爱。
而他对我很好，“其实一个女孩子不需要会那么多啊，我来做就可以了。”我有了惊喜，有了被重视，有了被呵护，重新有了听到对方的声音嘴角会上扬的时刻和每天讲到说不完的话。有了一起规划的未来。其实，这本来就是爱情该有的样子，我只是固步自封了太久，差点忘记了而已。
大概面对你，我才终于找回自己。
谢谢你，再一次阻止我走那条刀锋淋淋的老路。
谢谢你，等我。
谢谢你，比我更勇敢。
谢谢你，敢和我相爱。
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