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有些人，问他点问题能急死。
比如你问去台湾玩一周大概多钱，他给你说一万字的攻略，还是没告诉你多钱。
然后，你追问他大概多钱。
他突然又说“哎呀，这么一算不如去日本。”
最后还是没告诉你多钱，急死人。
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（5年前）
大学的时候对这种人，就是往死里锤。
记得隔壁寝室一个叫小泽的，别人介绍他一个女生，我们就问漂亮么？
小泽说“我跟你们讲啊，真是太巧了，原来我和她一所高中的，她大我一届。”然后讲了很久高中往事。
我们问“就问你，漂亮么？”
小泽说“看和谁比，你们说咱们系谁漂亮？”
然后大家众说纷纭，都熄灯了。
我们又问“你就直接说，漂亮么？”
小泽说“八字还没一瞥呢，还不一定处不处呢？”
我们要疯了，说“你就直接回答，漂亮还是不漂亮？别扯那些没用的。”
小泽也委屈上了，说“那你们自己去看呗？”还是没回答。
我下铺是最生气的，他煽动我们，一会儿锤小泽一顿。
之后所有人以洗漱为幌子，团体来到我们寝室开会。
下铺亲自设计了“绝对死角打法”，具体的操作方案就是，趁小泽睡觉的时候，我们悄声走到他的床前，上去五六个人按住他被子（小泽习惯蒙头睡觉），让他在被子连一只手都伸不出来。
然后剩余的几个人狠狠的打他，但是默不作声，让他不知道外面什么情况，甚至分不清是梦还是真实的，在被子里惶惶不可终日。
感觉小泽精神快崩溃的时候，我们掀开被子，小泽像小鸡崽儿被狗撵了一样，吓的毛都起来了，问“你们干啥呀？”
我们说“那女生漂亮不漂亮？”
小泽说“你们有病吧？”
我们说“直接回答！”
小泽快被逼哭，说“我今天还真不说了，你们自己去看！”
这时他们寝室大哥姚哥出来说“长大还行吧，比一般人强点，我见过。”
我们说“那你不早说，还领着我们打小泽？”
姚哥说“这是我的审美，不能代表小泽。”
如果说之前大家被小泽弄的半疯，这下都疯了。你以为这是砸十个亿拍大片，选女主角呢？还他的审美我的审美，早说还行不就完了。
我下铺就说“你们寝室今晚是溜我们玩呢？”
所以对比之下，我就更喜欢和我下铺交谈，不论问他什么问题，都是直接正面的点对点的回答。
一次有人问他，和美女搭讪的人太多，如何能让她在众人中记住自己。
下铺说，上去就喊妈，肯定忘不了你。
下铺是一个很淡的人，对文凭，恋爱，看的都很淡。
小泽常来寝室和下铺聊天，说“我就喜欢跟你聊，因为我也是一个看的很淡的人。”
后来小泽一科挂掉，坐在教室后面哭，下铺说“你不是说看的很淡么？”
小泽说“我是看的很淡，但是总有些东西让我们隐隐作痛。”
下铺说“如果是蛋疼，证明撸多了。”
小泽说“你，你让我一个人呆一会儿！”
记得下铺大一在课堂上，老师做100个日语单词的小测验，下铺得了8分，引来一片嬉笑。
下铺说“单词不是我主打方向，我精力在语法上，等考语法时你们看着，我有自己的模式。”
我们说“你的模式就是会几百套语法，然后没有单词往里面填是么？”
下铺说“我看的很淡，分数就是个几吧，像你们这样活着很累，有时候就觉得道家的一些思想特别好，一种无为的境界，追求有为的人，都特别累，不信你说一个有为的，谁有为？”
我说“康有为。”
下铺说“好例子！他累不累？你说康有为累不累？这一辈子。”
我说“大哥我看你也挺累。”
刚认识的时候，我就知道下铺是人中赤兔。
一天晚上十点要出去买烟，当时寝室就我们两个，别人洗漱去了，下铺让我陪他去买烟。
我看见胖子床上有一盒长白山，我说“你就抽胖子的呗。”
下铺很刁的说“我抽那个几吧玩意儿？我只抽利群，高中同学都叫我小利群。”
我听了就很反感，还小栗旬呢。
最近又想起下铺和老师一段高峰对话。
下铺说“读清华北大有啥用？和读咱学校一个样。”
老师说“对，去哈佛也和咱学校一样。”
下铺说“对吧。”
老师说“你毕不了业，可不读哪都一样么。”然后扬长而去。
估计下铺就是被这句话打击了，大三结束退学。
同年小泽去日本留学。
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（5年后）
5年后快言快语的下铺在想锤小泽的时候，已经身处异国，不是隔壁寝室推门就进了。
几天前小泽在班级QQ群发言：谁想去日本打工，帮朋友招人，待遇不错，活还不累，一次三年签证！！
有同学问：在哪里干活？
小泽说：日本。
同学说：日本哪？
小泽说：我朋友那里。
同学说：具体一点。
小泽说：肯定是大城市啊，尖阁列岛能要人打工么？待遇不错，活还不累。
没人说话。
过一会小泽又说：钓鱼岛。
这时同学2问：什么地方，什么工作？
小泽说：日本。
同学2说：具体一点。
小泽：看聊天记录。
同学2沉默。
同学3说：能急死个人，人家问你在日本哪？
小泽说：先说去不去，再谈那些，都说了在日本，活不累。
同学3说：不知道在哪，干什么活，谁能去？
小泽说：看聊天记录。
同学3沉默。
同学4说“头都大了，日本哪啊？”
小泽说“你是公务员，你去不了。”
同学4说“你别管我是啥，我就问你，在日本哪？”
小泽说“你问了你去不了，我能不管么？”
同学4说“呵呵。”
小泽说“呵呵。”
这时下铺出来说话了：哎呦！
半天没人搭理他。
下铺又说：行啊小泽，有什么发财的生意都先想着咱们。在哪发财啊，干什么？
小泽说：在日本。
下铺说：在日本干什么？
小泽说：看聊天记录。
下铺说：工作就是看聊天记录？
小泽说：我说，不能把聊天记录看完再说话，我还得跟所有人解释？
5分钟后，下铺说“哎呀个逼，我真是一条一条看的，到底在哪发财？具体干什么”
我忍不住说“在日本。”
下铺说“废话。”
我说“在他朋友那。”
下铺说“具体呢？”
我说“看聊天记录？”
下铺说“马勒隔壁，小泽你是在日本传销吧。”
同学5说“能去日本传销我也去，在哪？”
大家说：日本。
同学5：。。。。。。
下铺说：我操！
同学5说：急死没有？
下铺说：死了。
小泽单独@下铺说：你个富逼，你也不能来。
下铺说：我是个几吧富逼，我都穷死了，你告诉我具体在哪，干什么，我考虑一下。
我说：人家都告诉你N遍了，日本。
下铺说：哪？
我说：日本啊，就像吉林省有个吉林市，日本还有个地方叫日本。
下铺说：你个佬逼，你最近在哪混的，也学的这逼样？
我说：日本
下铺崩溃。
小泽@我说：你来日本算了。
我说：我在日本算有啥技能啊？
小泽说：你会日语啊？
我说：日语在日本还算技能么？”
小泽说：中文算。
我说“日本中国人少么？
小泽说：不少。
小泽说：你干专业洗狗，洗猫，那个在日本挺火的，我能安排签证。
我说：我至少本科毕业，去给日本人洗狗？
小泽说：别小看这些，除了正常洗一只多钱之外，我估计额外给一千的小费，一点问题没有。
我说：一千什么？
小泽说：日元。
我说：你觉得多么？
小泽说：架不住多啊。
我说：我宁肯搓澡，也不洗狗。
小泽说：搓人多累啊？
我说：狗还咬人呢。
下铺说：先别逼逼，小泽！我就问你，在日本哪？
小泽说：东京，东京，行了吧。
下铺又自寻死路的问：东京哪？东京他妈的大了！干什么活？
小泽说：我朋友那，帮我朋友。
看来小泽是要利用下铺的强迫症报仇了，因为当年的“绝对死角战术打发”
怎么说呢，恶有恶报。
果然看见下铺继续问“具体点呢？”
小泽说“你又不来！”
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