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我想说，曾宇凡，如果有一天你发现我对你没有原来那么好了，请不要见怪，是我自己累了。我是渔夫和魔鬼那个童话故事里的魔鬼，而你，谢谢你娶了我，让我衣食无忧，不再兼职四处奔波，对不起在你不了解我的时候我就急着嫁给了你，可能，你想要的女人不是我这样的，我太作，会有一天让你无所适从。
今天也就是3月7号的中午，你像大禹治水一样从我在的这个小城路过，宁愿自己在外面吃碗面也不忍心打扰我的午睡（很抱歉，是我的同事碰到了你），这个时候，我们已经有两天没有见过面，你也没有给我打过一个电话。我淡定的给你发了一条短信：我终于发现，有些人，有些事，看清了也就看轻了，未来的日子里，我不会再让任何人左右我的喜怒哀乐。因为，你不会知道这短短的几天里，究竟发生了什么，在我最想念你的时候，你可以连续近50多个小时不给我来一个电话，我故作保守承诺的忍着不去打扰你，不去责怪你，因为上个星期，是我亲自告诉你，取消你每天必须给我打一个电话的规定，不想让你觉得累，因为我发现这样的规定使你每天的那个电话越来越应付差事，我努力做到说话算数。
3月4号晚7点以后，我听歌做家务，像只小猴子一样在家里蹦跶，我想保持好点的身材，我想穿漂亮的衣服，走在你身边。九点以后，佳佳放学回来，他学习，即将要高考，我关了VCD，上床，看已经看过的小说，把手机跳到震动，每隔十几分钟，我会忍不住看看手机，我一直心存侥幸，以为你会给我打个打电话，就是用不了半分钟就可以说完的电话，哪怕是应付差事。十一点，我关灯睡觉，心理暗自嘀咕：臭小子，居然一点也不牵挂我。这一夜，还算是安然度过。
我和你之间的距离，以每小时80迈的速度，四十分钟就可以相见。而你，一个星期回来一趟，我自以为很有理的给你规定：两地分居的夫妻，每天必须一个电话，不然，日子怎么过下去。
现在想来，是不是我错了。我们在一起5年，结婚算起四年多一点，我们都是二婚，我带着上初中的儿子，你的女儿给了前妻，娶我是我的荣幸，一直以来，虽然也经历一些小风小雨，但至少我们还很幸福，而我还要求这么多，不是作的，那是什么？
3月5日，整整一天，在单位，我看到了你的QQ，头像亮着，又显示着暂时离线。我不知道，今天，你有没有想起我，你的老婆。白天，你工作忙，我从来不轻易打扰你，那么，盼望你晚上来个电话，我的欢喜会重新回来。有时候，我恨透了自己的矫情，也恨透了自己的没有骨气，我多想学的你在和你不在一个样，你打电话和你不打电话一个样，恨只恨，我做不到。一直到了深夜，依然没有你的来电。
就这样，我恨恨的躺到被窝里，突然间想起那个故事：从前有个渔夫，在打渔的时候捞到了一个魔瓶，他打开瓶子，出来一个魔鬼，要吃救他的渔夫，问原因，魔鬼说，早些的时候我在想，如果这个时候有人救我出来，我会报答他，结果没有人救我，晚点的时候我还是在想，如果这个时候还有人救我出来，我也会报答他，可是依然没有人救我，现在，我生气了，我发誓，谁再把我救出来，我就吃了谁。活到今天我终于有所领悟：不是魔鬼无情，实在是等待这件事，是一把杀人的小刀，会磨得你心碎。关了手机，内心依然盼着，明天一早一开机，就会有一个来电显示出现在我的机子里。这一夜，我辗转难眠。
3月6号，我睡眼蓬松的上班了。手机里，没有一个信息。突然间，我的心一点一点冷了下来，沉了下来，还好，曾宇凡的头像亮着，这就好，说明他工作正常，一切安好，给不给我打电话已经不重要了，何必苦苦强求，要知道，要来的不香。这句老话很土，但是理不土。
3月7日晚上，我走在回家的路上。这个城市每天都以温差十到二十度的惊喜考验着臭美的女人们，有人穿纱，有人穿棉袄。而我，穿着加层的棉裤和羊毛尼大衣，走在天天无数次经过的广场，仍然没有觉得有些许温暖。更为糟糕的是，我控制不住自己的泪水，一路走来，任意汹涌。刚刚才，我从办公室出来，是为了赶一篇文章，确切的说是一份检查，我给上司的一封以信件形式写成的检查，之所以这么做，是因为明天，也就是三八节的这一天，上司要召见我，和我谈谈关于我犯的错误。这个日子还真是让人沮丧，但是，错了就是错了，事情已经发生了，之所以掉眼泪，是在那封长达9页的检查里，我剖析了自己的灵魂，流泪是为了我提到了自己已经失去的至亲的弟弟，在我的灵魂深处，他永远是任何人不能碰触、不能伤害、柔软且坚强存在的一个角落。之所以提到弟弟，是因为我和别人打架了，在办公场所，在机关楼里，消息像长了翅膀似的，给乏味的同事们带来了谈论说笑的话题，而那个被打的人，已经委屈万分泪如雨下的向上司告状了，说我又骂她又打她。
她说的没错，事情就是这样的。在我44岁的有限生涯里，我第一次动手打了一个人，和我一样比我还大一岁的女人，这个人，曾经，是我的朋友。
打架的那一天，是3月6号，这天早上，天空虽然刮着风，但是大家都在忙碌着，因为下午要开三八表彰会。身为女人，我骄傲，现在的日子多好啊，妇女同胞们一年一度的喜庆日子就要到来了，准备工作一定不能马虎啊。女工主席更是像上了发条的机器猫，尖着嗓子给大家布置着工作，忙的像个小陀螺一样，因为，下午的会，她要亲自主持啊，还要念颁奖决定，那真是不能出什么乱子的。事实上，会场布置还真没出什么乱子，倒是工作干完了返回办公室的以后，我的愤怒已经像在弦的剑，嗖的一下飞了出去，直奔那个叫史多婵的女人，我打，既然我说不过胡搅蛮缠撒谎撩屁的人，狠狠地打上一架也算解气吧。我知道，我捅篓子了。可是等等，为甚我有一种痛快的感觉。我脱口而出，下次她再恶心我的话，我还会打她。只是因为，这么多年，她一直在挑战着我最后的底线，今天还恶心了我。
3月7号的晚19：10分，我来到办公室，开始给上司写信。这时候，曾宇凡来电话了，问我在干吗？我如实回答，我在写检查，他以为我开玩笑，当确定发生了我居然打架的这件事时，他着急了：这样影响多不好啊、、、眼泪，一下子汹涌着跑出来，在他一直追问为什么打架的时候，我连一句想倾诉的愿望都没有了，我只是告诉他，不要指责我，也不要再问我，我要安心写检查。
夜晚的办公楼真静啊，走廊里黑黑的，去卫生间的时候，我大声哼唱：夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁宾花，我知道，半夜的星星会唱歌，想家的夜晚，它总是一唱一和，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花……走廊回声真的很好听，昨天打完架回家中午妈妈做的饺子，我还以为我44岁的人也该成熟了，但是依然被妈妈发现了痕迹，今天怎么了？眼泪就掉到了盘子里。简单说了几句，吃了几个饺子就再也吃不下去了，逃也似的回到自己的小家。随后妈妈的电话打来，千叮咛万嘱咐不让我再干傻事。我边答应着，边擦着流也流不完的眼泪。
我点击发送，把这封长长得私人信件发给了上司。真的，机关里人才太多，而我从不善于表白，我不出色，但凭良心做人，我深深的意识到，打架这件事，是非常不对的，即使我有一千条理由，也不足以弥补我的冲动带来的惩罚。
最后，我突然很想讲话了，不要以为我太爱你，就可以忽视我的存在。也不要以为很了解我，就可以挑战我的底线。虽然，我还不确定这句话我究竟该对几个人说，而明天，我会乖乖的在全科人面前做深刻检讨，然后愧疚而深情的对那个史多婵说：对不起，我错了，我不该打你，让我们和好吧，像一家人一样吧。假如，上司真的要求我必须这么做的话，我想我一定努力做到。只是，是谁的眼泪在飞啊，一直模糊了我回家的视线。
3月7号晚，21：38分，我收到曾宇凡一个短信：外面变天了，你写完早点回家，我知道你受委屈，把这件事看淡一些好吗？给领导写的文字不要太多，把事情说明，把委屈之处说明，不要强调太多的客观理由。早点回家，乖宝。呵呵，我抹掉眼泪突然间笑了，多感人的句子为什么打动不了我了，我连回复短信的欲望都消失了，我不想对他说什么了，我真的知道了，我一直都不是谁的宝，我也一点都不乖，曾宇凡娶了我真的很不划算的，因为他根本无法了解我内心深处的一些很作的东西，那个东西，足以打败所有的时光机，而我，还会对他说，有些人，有些事，看清了也就看轻了，未来的日子里，我再不会让任何人左右我的喜怒哀乐。包括打架这件事，如果下次还有人挑战我的底线，我会不会再冲动一把，还真难说。
3月8日凌晨01：53，我写完检查回到家又忍不住写下这篇文章，天亮后，是举国欢庆的三八节，也是我检讨被上司召见的时候，那么，我严肃的问自己，你可不可以不再流眼泪？明天那个时候。
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