写给30岁的你

小丶卿

To:10年后三十岁的你

是在我二十岁生日的前几天，脑海浮现了这篇文章构思，深夜，一个人在家坐在电脑前，敲打了许久，却实在很难写出点什么东西。我想，当时我缺了一杯白水，一根香烟和一闪的灵感。纵然我一直告诉自己感觉不可靠，站不住脚，但我还是一个极度依赖感觉和灵感的人。这不禁让我想起了那些极端艺术家，用那些近乎变态的方式去寻找灵感，就像寄生在心中某种瘾。这些是胡扯的话，下面才是正文，写得好写得差反正是几句话，觉得有意思就继续看着吧。

十年，是医生曾经一首脍炙人口的情歌。

十年，是时间轴上一个年代的跨度。

十年，人类寿命的七分之一。

这些都无关紧要，至紧的是，十年后的某一天，你三十岁。

你说过你喜欢猫，特别喜欢，可是读书的时候很难分出心思去照料一只小猫。那十年后，在你的家中应该会有那么一只你挚爱着的小猫吧？它蜷在沙发上，懒懒的睡着觉，你说这样的它多么可爱。你喜欢它的可爱，尤其是它吃东西的时候，专注却不失矜持，缓缓地吃着你精心为它准备的食物。别人眼里它是你心爱的宠物，但是在你的眼里，我猜它会恰是你某种感情寄托。因为十年前，你是多么想拥有它，时光荏苒，只愿你当初的心不会改变，实现你这么多年的心愿。

这样铺开话题有点突兀，但是你得原谅我，因为我并不了解10年后的你会不会变得连现在的你都不认识那时候的自己。这样说有点绕，但我的意思很明确，人都是会变的。印像最深的是，你特别坚定地对我说你绝对会养上一只猫，所以我想，我该拿这个与你交流，这样我们拉近了距离会变得更加容易接触。

现在的你并不喜欢我，你觉得我还不够优秀，有些人夸我，说我高，说我聪明，你却总是在人堆后面用十分鄙夷的眼神瞥着我，我知道你为什么讨厌我，只有我和你知道。但我必须得承认我还是爱你的，因为这二十年来只有你让我懂了什么才算爱得有价值。

写到这的时候，我开始点燃第三根烟，第一根烟让我想到了猫，第二根烟是因为我抽了第一根，不自觉就有了接下来的第三根。我决定抽完这根就不抽了，戒烟，你常劝我别抽烟，因为你爸也抽烟，你很讨厌二手烟那呛人的气味。

我曾以为我十分了解你，甚至常常自作聪明的去预判你的下一句话，下一个动作。我想你我要是看透了你的下意识，那么我应该就能掌握你的全部。10年后的你肯定还是会想现在一样觉得我傻，因为我根本就不了解你。

你不爱说话，嘴边偶尔会有特别迷人却转瞬即逝的笑。这是我看到的。

于是，你被戳上了沉默内向的标签。哈哈，那时候我很开心，因为你和我是一类人。可悲的是，虽是同一类人，你却要比我成熟得多了。我们的对话方式不同寻常，虽然没有声音但话语在耳边回响。从这种特殊的对话中，我不得不面对这令人失望的现实。

我必须要懂这个道理，你并没有我见到的你那样的单纯。而今天之后，20岁的我终于花了这么多年读懂了这个道理。就如我一样，像所有我们身边的那些人，谁都曾经无比的纯洁，但都终究无奈那场春雨。你的强大就在于，表面随和里面却包裹着一颗极其坚韧的心。我想这是我爱上你的最主要原因之一，十年后，三十岁的你在生活的约束和重压之下，还会保存着那颗外表单纯但是又无比坚强的心。

接下来该说点什么呢，让我先喝杯水。现在还是正月，天气凉的紧，一杯冰水入喉着实有些刺得生疼。

火炉和被窝恰当好处的给了我温暖，我刚把手放进被子烤了下火，手没冻得那么厉害了。好，我继续说吧。寒冷让我想起了08年，大悲大喜的不止是雪灾、地震和奥运。08年，上了高中的我们注定从此驶上不一样的轨道。因为经历了太多事情，你嘴边再也没有了那涩涩的笑。我却因为一个朋友的帮助变得开朗了，那时我多想用一个大大的笑送给你，可惜你已经看不到。心离得越来越远，对话自然也就越来越少。十年后，当我们都已经差不多被社会改造的差不多，是不是我们的对话也会变得更加功利呢？还是偶然间，无意聊到中学，我会笑着对你讲述着这些美丽的故事，而你，也会稍作留恋却毫无遗憾的低声轻吁。

我现在还保留着写给你的东西，虽然遗失了不少，但是我还是尽力保存着。丢三落四是我的致命伤，记性也是差的要命。现在翻开看看，字里行间溢满了的自卑让我觉得可笑。再看看你写的文字，不会有些许傲慢的语气，干净的像一杯常温偏冷的白水。我这才明白什么叫趋之若鹜，什么叫安之若素。

这是我欣赏你的又一点性格，我总想找一个恰当的形容词，不管是冷淡还是平淡，淡雅还是淡然、都会显得有的画蛇添足。仔细斟酌，觉得都不如一个“淡”字来得完美。我是一个浮躁的人，无论是为人还是处世，不像你有一个固定的观念和一颗能静下来仔细分析的心。就从这点来看，你的未来远比我光明。十年后你一定是一个特别成功的人，当然这里的成功并不是单单用金钱和地位来衡量，我一向知道你虽然看重物质，却是一个更加在乎生活情趣的人，而养猫就是其中之一了。

我一直自恃是一个正人君子，但是这个社会并不是什么事情都需要刚正不阿的，你对我说，我不可能让整个社会都来适应我。相比之下，你的确是极具城府的，但是你丝毫也不会外露，至于我怎么能看出你的城府，我也已经记不大清楚了。

你可能会疑问，这么长一段一直都是在写现在的你，很少提到10年后的事情。请原谅我只能这么做，首先我不是先知，无法预知未来的事，很多东西也只是我的预测和想想；再则，因为我想让你知道10年前的你多么优秀。那么10年后三十岁的你纵使达不到完美，但至少应该比现在的你更加优秀。这是来自于一名曾经作为挚友最最真诚的愿望，虽然10年后我们或许将再也没有任何交集。

岁月蹉跎，人事皆非。不知不觉，我已经上了一年多的大学。他们都说大学是个大染缸，在你离开象牙塔之前把你染成这个社会需要的颜色，起码在中国的大学不就都这样？我们日夜想着怎么才能染成最美没耀眼的颜色，却从没想过什么颜色才是我们最喜欢的。

渐渐已经看不到你脸上那迷人的笑，哪怕是一瞬也没有了。是你成熟了，心事也多了，再也不能像以前那般地笑了。或许我和你都会在这路上迷失了方向，但是这成长的长途上又怎么可能是一帆风顺的呢？也许正是在目的地前的迷途才让人生变得更加完整也不一定呢。我仍然相信你是在寻觅你最爱的颜色，至少我还在。但你和我的区别在于，你知道什么是现实，什么是理想。你明白现实的残酷但你却从不屈服，没有什么卑下和高尚，汲人生之甘泉浇灌种在心中的理想，总之，你的执着也着实让我欣赏。

不知不觉已经深夜了，好像听到楼道里有零零碎碎的脚步声，看来爸妈也已经回来了。那就这样吧，可能这样收尾有点潦草，其实还有很多话压在喉头，最后只能在心头凝化成一句轻声的好梦，道给这个时空的你。只愿10年后，三十岁的你一切安好