不是所有家庭都一样，不是所有人都一样

大力水手

（这个话题恐怕会写很长，会陆续更新内容，其用意，希望类似经历的人仍陷在家庭泥潭中的人，可以顺着这根草绳爬出来，家庭向来影响的不是一个人，而是一家人，一代人，甚至几代人，我们每个人的性格思维都深受影响，关于负面的影响，也许我们无法改变自己的父母，家庭，但可改变自身，让这些恶性循环到此为止）


（一）家庭僵局
我给我妈发信息说五一回爷爷家，如果有时间的话，希望他们能回去见一面。我妈说你可以先来找爸爸妈妈，然后一起回去。
我说票已经买好了。
我好像有好几年没回家了，久得记不清了，虽然逢年过节都会看到父母，但都是在爷爷家。我妈我爸邀请我，像邀请一个客人，很遗憾，总是被拒绝。
我为此也总是很尴尬，但我不愿意同意，不愿意单独见他们，对我来说，这是件难事。

在我眼中，我爸是整个家里的“大问题”，就像个临时炸弹，所有人都好好的，只要他一出现，就会挑起事端。而离这个炸弹最近的，一个是我妈，一个是我。
我不知道一个女人爱一个男人到底能爱成什么样，至少在我眼中，我妈在婚姻里是不幸福的。这种不幸福包括背叛不断，包括言语暴力，包括动手打骂。但我妈坚持不肯离婚。我妈向全家人哭诉，包括我和妹妹，然后所有人代替她去出头，妹妹四五岁的时候，我读初中，我始终记得那个晚上，爸妈打架，然后我妈跑进来哭诉，细数我爸种种不好，于是我跟妹妹想了想，去客厅找我爸谈判，说我们可以接受他们离婚，说离婚的家庭很多，不会对我们有什么影响，我们也不怕别人指指点点，只要他们觉得幸福，我们不希望在这种家庭环境下长大。
迫于一个父亲的尊严，和一个男人的面子，我爸当场写下离婚协议书，当着两个未成年的女儿，结果是我妈又跑进来跟我们说，说再给你爸一个机会吧，得为爷爷奶奶着想，说我爸也不容易之类……如此，我跟妹妹鼓足勇气做的决定和努力，全部白费。如此这般，反复上演，到后来，我妈再哭诉时，我们都反应冷淡。甚至他们再打架时，我直接摔门走掉。
妹妹年幼，看着母亲如此挨欺负，处于青春期的我，理当站出来。从那以后，我跟我爸就成了敌对关系。我没有要求他要一定爱我妈，只是，作为一个男人，不去伤害一个比自己弱小的人，何况那个人是自己的妻子，这在我眼里，是最起码的事情，这是一个人的人品。但我爸做不到。
由此，僵持多年，父女之间多次发生冲突，我与我爸之间最僵时，长时间不说话，两人不在同一个房间，尽管他想示好，但我会转身就走。
在我的成长教育中，我爸是最没有说服力的一个人，他对我来说，就像个讽刺，我爸曾有次夸我洗碗做家务，我便故意把碗摔了，逆反和反感，可想而知。

由于从小在爷爷奶奶身边长大，加上因父母关系而起，促使我与我爸之间的僵持，造成我性格中强硬的部分。我读高中时，由于做生意，我爸被人雇人砍伤，我当时在学校是不知道的，只是隐隐觉得家中出了事情，我妈只跟我说年底太忙，忙着去收账。如此，几个月后，我爸手臂打着绷带出现在我面前，他以为我会哭，但我没有。
我很冷静，安抚他很快就好了。后来我才知道，对于我的反应，我爸愤怒而失望。我爸当时问我，如果他真的撒手人寰，问我怎么办，我说我会照顾好我妈和妹妹，这个答案，无疑，中了雷区，此后，我爸对我的评价叠加上麻木不仁，以致这个答案让我奶奶当时都对我怀恨在心。我妈在电话里感慨说，孩子，你怎么能这么说话啊，我说我说的是实话啊，我妈说你不知道你爸有多伤心。
是吧，应该是伤心的吧。
就像家中亲戚跟我说，说我爸为了跟他的情人在一起，可以什么都不要，离妻弃子的时候，我记得很清楚，当时我已工作，领导问我怎么了，我说没事，我没办法说因为我爸说不要我了，尽管，我仇视他怨恨他漠视他那么多年，但我没想到有一天，他为了他的情人，可以不顾一切跟我划清界限。
当然，事实是他没有这么做，因为他的情人没有给他机会，那个女人决然而去。我不知道如果那个女人没有主动离开的话，他是不是真的能做到。附带说一声，我爸身边的女人，从来就没断过，所以，对于那位情人的他的所谓的痴情，我也总是嗤之以鼻。

我小时成绩很好，自尊心很强，我爸是个很严格的人，所以，我小时候很怕他，并且那时候以他为荣，尽管在乡下，尽管他们是那个年代所谓的“暴发户”，但他与其他人生意人不一样，他说话总是头头是道，人看着也彬彬有礼，对自己的形象待人接物都颇有要求，看着很有气度，所以，小时候，他是我的荣耀，我始终觉得我爸和别人不一样。
直到，读初中时，我们才搬到一起住，那时候我已经住私立学校，每月回家一次，但每次都看到我妈身上青一块紫一块，我与我爸争吵谈判数次，我爸屡屡承诺，但第二天便又食言。一个父亲的权威和斯文，瞬间扫地崩塌，再无法重塑。
如果放到现在，对我，大概是没有什么影响的，顶多会郁闷些，然后出门吃饭散心，跟自己催眠说跟我没有关系，可是那时候对于一个十二三岁的少年人来说，我为父亲感到愤怒，为自己感到无能为力，我没有办法保护自己的母亲，同样，对母亲产生失望，因为她不肯离开，又总是事后跑来说父亲的种种难处，我感觉到自己被双重背叛，对父母深深失望。
这失望，直至今日。
或者说，时至今日，已经是放弃。

（二）对我感情观的影响
家庭氛围父母关系对一个孩子最直接的影响就是关于感情问题的态度。
我交过很多男朋友，喜欢的，不喜欢的，曾经走马观花地谈恋爱。如果总结一下，就是这些人对我还不错，当然，有真有假。由于我父母的关系，我给自己的底限是不沉迷任何事情，不沉迷任何一个人，任何一段关系，任何一件事。事实上，我做到了。
这种心理说到底，是避免对方放弃你，所以，你要先放弃对方，也就是所谓的没有安全感，但我不喜欢用这个说法，听着太煽动矫情。或许这个世界，从来就没有给谁百分之百的安全感，即便小时候我们从父母处得到，长大后，仍然会有恋人离开，朋友背叛，以及种种意料之外。
学着吞咽就好。如果坦诚些，我们该知道，这世界，是没什么道理的。
我会在一段关系里火速投入感情，火速燃烧，然后迅速抽离。所以，我谈不好恋爱，至少在我之前所有的恋爱过程中，没有超过三个月的。我总是开始陷于对一个人的期望和幻想，然后通过恋爱和了解，来打破这个幻想，陷入失望，然后闪人。
有段时间我沉迷谈恋爱，因为我觉得那是了解人性最简单的捷径，有些人在人前装得完全不是自己，但在最亲密关系里，会完全呈现出另一个人的状态。
当然，也受过很多伤，但我不允许自己把这些表现出来。遇到旧情人前来忆往昔，我给自己催眠说：“不要理他，这就是个傻逼！”不是刻意排斥，而是人性的漏洞。当你看到一个人的缺陷，而且是你不能忽视的缺陷，无论这个人伪装得再好，你都没有办法欣赏，而内心充满轻视。就像我对我爸一样。
也许在外人看来，他依然是个有魅力能挣钱养家的男人，甚至偶尔斯文有礼的人，但在我眼中，有打破底线的不堪。
相比我爸来讲，我该承认我遇到的那些男人或男孩，还算是好的，尽管也有虚情假意者，但好在我还能全身而退。在所有伤害中全身而退，这应该是一个人的本能，尤其是女人，在这点上，我妈明显不行，或许正因为她一直是牺牲品，而导致我和我妹都比较敏锐，不允许自己任人鱼肉。
我曾说过，有人会无端伤害你，但没有人可以阻止你治愈自己，没有人可以让你一直不快乐，一直受伤害，除非你自己非要把自己祭奠出去。放在今天，依然有很多女孩子在感情中钻牛角尖，那些口口声声咬着对方说辜负自己，也不下决心离开一个垃圾男人的，我只能说，活该，抱歉，对此我没有同情，因为人是自由的，不是奴隶，一个人祭出了自己的自由和尊严，而去为另一个人一段感情去当奴隶，这没什么好让人尊重和赞颂的，更无谓同情。
你傻，你可以学聪明。但你坚持着傻，而等世界对你仁慈，那只能说你活该！
我的性格模式里，有我妈那得来的歇斯底里，多年以前我控制不住这些，即便我知道，但这些年随着年龄增长，以及心智慢慢成熟，基本已经可以控制掉。最简单的办法，藏起你的热血和天真，不要以为你的出发点是好的，你是对的，不要以为自己是无辜的，不要以为世界是不该伤害你的，变得冷漠一点，理智一点。
克制。
这是在数年前，一个年长我的姐姐给我的两个字。
克制。
少哭诉，少问为什么，有辙想辙，没辙去死。时至今日，这已经慢慢成了我的行事风格，人总会有辙的，总会自救的，总能自己解决问题的，所有难题，以及眼前的不顺和痛苦，其实都没什么大不了的。

大力水手

（三）每个人的缺陷都自有来处，但那不是理由
记得豆瓣曾经发起过一个线上活动，大概是说，如果你可以跟某部影片里的主角对换一天，你想跟谁换。有个姑娘的答案让人感动，她的选择是《被嫌弃的松子的一生》里的松子，因为她说觉得自己过得很幸福，希望可以分享给松子，哪怕一天，哪怕一点点……
松子究其一生的不幸，跟自己的父亲和家庭有很大关系，她试图讨好，但总不合时宜，反而更遭嫌弃。我不知道现实里有多少人的一生被自己的父母亲手毁掉，或许这样讲，会有人觉得危言耸听，但当然不是。
以我自己家为例。
我奶奶出身地主家庭，是家中二女儿，从小与太姥爷吃小灶，太姥与另外两个女儿另吃。我没见过我太姥爷，据说我奶奶性格最像我太姥爷，所以三个女儿中最得我太姥爷喜欢。
我奶奶自私了一辈子，即便在那个男尊女卑的年代里，婚后受气的仍然是我爷爷，因为我爷爷出身贫寒，从小没有父母，性格早就软弱，好不容易成个家，自然对我奶奶千依百顺。
一个自私的女人，成了一个家的女主人，可想而知，我曾在别的篇章里写过，那个年代缺粮，我奶奶屯了大量粮食拿去换布料做大衣，而家中姑姑和我爸爸只能吃粗粮。单从这一点，便可知道我奶奶是什么样人。对孩子几乎是不上心的，我姑姑长我爸两岁，自我姑姑七八岁起，就要带我爸爸，以及做饭，我奶奶则打牌。
所以，家中两个姑姑还有我爸爸，几乎是没有得到过什么母爱的，大姑和小姑出嫁，都是因为我奶奶容不下她们，整天骂她们赖在家里，我爸少年时负气要喝药自杀，我奶奶叫嚣说，有种你喝啊。
最得宠的小叔，成人后，成了败家子。
而我大姑姑性格过于强势，因为自小得到母爱太少，所以对下一代孩子过分看重溺爱。
我爸生性在几个孩子中，最像我奶奶，最为自私。
我小姑姑异常敏感，生怕吃亏。
小叔，则成了败家子。
这是一个母亲的影响。有时候我会理解我爸，理解他从小没有什么家庭温暖，也没有读过很多书，从小吃了不少苦，但这些都不是理由，不能作为他自私、对家庭没责任感、自以为是、大男子主义、轻视妻子或轻视女人的理由。
由于我外婆生性怯懦，对我妈妈的教育也是中规中矩，造成我妈妈性格逆来顺受，但这也不能作为身为一个母亲，身为一个家庭的女主人不作为的理由，不能作为遇事哭哭啼啼只知诉苦躲到全家人背后，由他人去为她出头的理由。
佛家说慈悲，说空，说因果，因为凡事皆有因果，但在处理问题上，如果我们要以这些因作为果的解释的话，那么每个杀人者都该被同情，每个偷窃者或许都可怜。我很讨厌有些人动不动站出来说，哎呀，你得理解谁谁谁，他们怎么怎么，放屁！这种人当自己利益受侵害时，恐怕跳得比谁都高，骂得比谁都狠。我们来讨论问题，是非当然要说清楚，如果一切都要以感情来混淆是非的话，还有什么独立人格？
我谈恋爱时有个最大毛病，动不动就说分手，说白了，是希望对方就像那根救命稻草一样紧紧系着你，万万不要断，你说分手的时候，对方坚持不分，你就多了一分安全感，心理就多一分满足。当然，我能理解也可以体谅，也知道这种心理归根到底是由于自己家庭造成的原因，但是，对方未必理解你，未必体谅你，或者更直白点，对方为什么要理解你，为什么要体谅你？
如果说恋爱是为了让我们更好，让我们更加治愈，那也应该是相互更好，相互治愈，而不是一方作为病人，需要另一方救治，对方为什么要救治你，或者即便对方想，但他有没有这个能力！！当一个人想给你安全感的时候，他未必有。
没有人是救命稻草。
太多姑娘跟我倾诉过说自己由于这样或那样的原因没有安全感，于是在爱情里努力证明，我可以理解她们，因为曾经的我就是如此，但这些缺陷，就像我父母的缺陷一样，它自有来处，但不能作为理由，更不能成为借口。
关于没有安全感，我的建议是，关注自身，把精力放在自己身上，让自己越来越强，可以操控自己。安全感说白了是将自己处于很被动的角色中，倘若你的心理够强，强到无论发生什么状况，你都有自信可以应对，你觉得安全感还那么重要吗？
当有恋人离开的时候，你知道难过很快会过去，心动的人还会再遇到。
当你父母不把你放心上的时候，你知道每个人生命的重心，都是自己，你可以善待自己，而不需要他人。
当你遭遇职场危机时，你知道自己是有能力的，即使失职，也会很快找到工作。
也有人说，有安全感，是因为得到很多爱，当然，但我觉得一个人问外界要安全感，始终是被动的，被动着等待别人爱我，善待我，珍惜我，那不如自己去追逐和把控，我可以去爱别人，我为什么怕吃亏，为什么怕受伤，我很富有，我有爱的能力，有独立的能力，有随时重来的能力。
当这种自信逐步形成的时候，你会发现，所谓安全感，有与没有，其实没那么重要了。

大力水手

（四）每个人都有恨的权利，你当然可以接受这样的自己
春节的时候在姑姑家，与堂妹（小叔家的孩子）同住客卧。两人聊了一番。
我们家加起来五个女孩，没有男孩，我是长姐，几个妹妹中，幼时我比较喜欢的是堂妹的性格，稳稳当当有心思的小姑娘。
长大后，成了少年老成。堂妹很小时，家境不错，后来小叔做生意破产，跟婶婶两人一同去深圳，飘荡多年，再后来，离了婚，婶婶回了娘家，小叔仍然在深圳。
在深圳时好日子也过过，但终归竹篮打水，我小叔自小便被溺爱，败家子也没什么责任心。堂妹便一直由其外婆带大。
曾有段时间，堂妹与我们一大家子人反目，大概是小叔和婶婶刚结婚的时候，孩子跟着母亲，所以听到看到也多会有片面，对父亲有怨恨，牵连上一大家人。我们家我大姑心肠热，硬要化干戈为玉帛，我大姑说，孩子都是无辜的，不能把孩子毁了。
在我大姑坚持不懈的努力下，随着堂妹年纪渐长渐懂事，与我们一大家人便又走近了些。但事实上，我们家人对堂妹仍然有成见，虽是自家孩子，但并不亲络，真正将堂妹放在心上的亲戚，恐怕只有我大姑。
奶奶万般疼爱自己小儿子，对堂妹却是一点也不好，横竖看不上堂妹。家中其他大人，对堂妹也颇有微词。读高中时，堂妹与我妹妹同一个学校，因为比我妹妹大半年，从小到大向来比较照顾我妹妹，在学校时更是，我妹妹却被我妈告知少跟堂妹来往，孩子是无辜的，所有恩怨成见无非来自大人，想想一个十几岁的孩子，被自家大人排挤，要怎么面对？
不恨就怪了！
让家中大人比较不满意的一点是，堂妹花钱大手大脚，倘若家境阔绰也就算了，但小叔现在只是普通工薪，家中大人心疼小叔也好，认为堂妹不懂事也好，总之，对堂妹不甚满意。
聊天时，我也提到这话，没想到堂妹回我说，我就是恨他，他对我没有付出过任何，我从小到大都是我姥姥养大的，我妈妈那边带着我，他身为父亲为我做过什么？我所有读书的钱生活费都是我姥姥拿的。既然你给不了我任何，给不了我家，给不了我关心，那好，那你就拿钱吧！
听完堂妹的话，我瞬间哑口。我自己曾经何尝不是，父母忙于做生意，一直不在我身边，再加上家庭关系不和谐，我也是恨的，家境还不错，便肆意花钱，像泄愤一样，我当时想法很简单，反正你们也不在乎我，只在乎钱，那就花你们的钱，让你们难受一下！
而今想来，真是太过孩子气，可是，我们在理应受到父母照拂的年纪，生出来的怨恨，又怎能反攻回去？我们唯有用自己的方式，这种方式甚至包括不惜伤害自己。
我们通常称之为叛逆，其实，或许不是这么简单。
我们横在成人世界的外围，空有委屈和愤怒，我们急于搞破坏，急于不安生，急于让自己的父母不痛快，以此证明，还有我这个人存在！这种心理模式，何尝不会延伸到成人之后，不会延伸到与他人交际之中？不会延伸到建立起的亲密关系之中？我们通常在亲密关系里，将这种潜在的破坏性暴露无余，最后，伤人伤己。
我没有跟堂妹说，你不要记恨你爸爸，你爸爸也有他的难处……
我不喜欢这套理论，就像杀人者都有理由，我们作为旁观者没有任何立场去教育当事人去宽恕谁，我们总说宽恕是美德，那是在与己无关的情况下！
这世上没有无缘无故的爱，同样，也没有无缘无故的恨，它们自有来处，至于能不能化解，那是每个人的缘分和造化。
堂妹说，我虽然恨他，但他老了，我不会不管他。为人子女，做到这样，也是足够。我们不能夸张地说，哎呀，那可是你爸啊，你得爱他啊，你得亲近他啊，所有站出道德制高点来喊出这种口号的，不是聋，就是瞎。倘若你有心，你就该看到有人受了伤，伤口还没有止住，怎么可能还要念经跟对方说，哎呀，你要大爱啊，你要去布施啊！
至于恨如何化解，或许，它不需要化解吧。
我父亲是我长这么大认认真真恨过的一个人，是的，恨过，现在已经不恨了，因为变得无所谓了。什么时候我们对一个人的爱恨变得无所谓了呢，就是我们可以清醒划分我是我，这个人是这个人，我们没有必要相亏相欠相爱相恨，无非，是分手了的陌生人，无非，是无法选择的亲人。
爱，不是必须的，不是天经地义的，不是我理所应当爱你的！我们的父母对我们没有做到，同样，我不要求我对我的父母可以做到，我不是圣人，我只是尽我所能善待他们，但这跟爱没多大关系。
我们为什么不可以恨？我们当然可以。
一个人伤害了我，辜负了我，我为什么不可以恨他？当然可以！
我讨厌那些伪善，讨厌那些被美化了的情感，就像回忆起旧情人，总是往日温软，倘若不是当时万般生厌，怎么会分手？怎么会离心离德？我们总要显得自己道貌岸然，说当时年纪小啊，如此过于表面的敷衍，关于那些埋怨那些辜负那些委屈，恐怕每个人心里都清楚得很。
至于恨这个东西到底怎么化解？或者需不需要化解？
当一个人富有的时候，便会有同情心，注意，我说的是同情心，而不是慈悲心。同情心是对弱者，而慈悲心是向所有人，网上这几天热转一个帖子，当乞丐给路人硬币，被那些平时施舍给他的好心人大骂，所以，什么是同情心什么是慈悲心立马可辨。
或许有一天，我们的父母老了，我们强势了，我们有能力了，我们成为主宰者了，我们就会有同情心，那个时候，也许恨就自然消失了。
所以那些心怀恨意的人，真的不必忏悔，不必惴惴不安，不必耽于旁人所说的你不孝不懂事不体贴没人性，这些都是狗屁！毕竟，你哭的时候，没人来替你，你受伤的时候，也没人站出来保护你，既然如此，凭什么这些人可以空口白牙教育你？当然不用！
按自己真正的意愿过活，别人说的道理，全是狗屁！那些有事没事装“圣人婊”的，基本都是脑残和贱逼！