你看，我们没在一起，多好。不问彼此，不需再见……

小北漂

嘿，你还好么？

   时间过的好快，一晃有几年没联系了，想想都不敢相信，这几年里，我们没打过一次电话，没发一条短信，这样不问彼此的结果拐一百个弯都想不到会发生在我们身上，刚开始几年别人都是羡慕的份儿，那么甜蜜，恩爱。可事实还是很狗血的发生了。

   呵呵，想想当初我们闹腾的那阵子，，你他么就一心狠的主儿。那感觉就像把我当成婊子一样，玩够了就一脚踹远远的。吵架就像家常便饭似的，甚至有几天不吵都闷得慌，你总说我发神经！你有药么？

   我们在三里屯有一家酒吧。原本生意很好，随着时间久了，也搭进去太多精力，你也变得烦躁闷闷不乐起来，总是对我苦丧着脸，说几句话就呛起来，我是属于小暴脾气那种，小火苗一点就着，每次吵架店里的东西就要换一批新的来。

   你倒是有个特点，话并不多，也从不动手打我。可能就这样给我惯出的脾气吧。

   你气到头上才崩出一句：＂你神经病阿！＂

   我马上顶过去＂咋，你有药么？＂

   记得一次因为什么吵来着，噢 好像是你去外地出差，你哥们儿半开玩笑着跟我说你外边有人，老娘我二话没说电话拨过去，关机，我顿时气不打一处来，就等着第二天你回来，当面试问。

你倒好，晚上回来时，没等我跟你说句话，你就去吧台招呼主头（常来的客人）了。把我当空气呗，人多我不跟他见识，我就强压着这股火。凌晨四点，店里没有外人了， 只有调酒的小李还没走，他人老实，也见惯了我俩吵架，不过这次导火索不同。圈里人都知道老娘我发飙是没人敢上前儿拦的。

   ＂你今儿把话说明白，不然咱俩得有一个放倒在这！

   ＂你特么是不是在外边养小三了？＂你给我解释明白。

   ＂你有病吧，老子没时间跟你掰！走，回家。

   ＂你有钱了是不，你要知道，这酒吧没老娘给你顶事儿，你能走到今天？现在你牛逼了呗。＂喷够了么？＂你不回去睡我回了。

   小李也说：＂嫂子，大哥不是那种人，这一个店就把他忙得够呛，哪有时间搞那些污七八糟的！不可能的事儿。＂

   我一看那闷样儿就火大，要是你说句明白话儿，我也就消停了，可倒好，你他么拽着小李开车走人了嘴里还说：别管她＂

    你狠，撂我一人儿在那。我只好把怒火发泄在杯子和桌椅上，整个酒吧如同拆迁后，一片狼藉，混杂着各种酒味。我拿起一红酒就猛喝，不知多少下去，就没记忆了。

第二天我是睡在家里床上，穿的是睡衣，你给我买的三万多皮貂也被划的好几处口子堆在脚底下手上也贴着好几条创口贴。晚上时我才醒酒，到酒吧时发现门上的营业的牌子翻了过来。你板着脸，没说一句话，在收拾昨晚的战场。我也不知所措的坐在那里，看着自己的杰作，和现在傻傻坐在这里的自己完全不是出自一个人。

   你接了个电话，说朋友晚上有局儿。

    ＂我订了新的桌椅和进口红酒，一会送来，你瞅着点！说完开车走了。

凌晨你回来时我已经睡了，可开门咣一声就醒了，浑身的酒味，直接摊在我身上了。我动弹不得，喝完酒的人真是死沉。你的大手开始摸我，从脸，脖子，腹部，使劲掐揉着我的乳房，我叫你洗澡去，但没什么作用。我们浑身发热，触摸着彼此，下体一阵阵滚烫，如一股股热浪涌进身体。

那晚我们不停的做爱，缠绵抚摸，像是融化在一起了。那晚是从谈恋爱那会以来，最难忘的一次。呵呵，不过也是我们最后的一次。

   10年春，远在美国的父亲打来电话，他们很少打来电话的，我有种不好的预感，父亲说叫我回去一趟，你妈妈身体不怎么好了。我一听就明白怎个意思。顺利办完护照，只带了简单衣物就飞了过去。我下了飞机给你发的信息，还故意逗你，＂爷儿艾，我不在了你可以找个妞儿伺候您，可别说没给你机会阿！＂

你说：＂放心，找也找个不摔东西的！＂我扑哧笑了。你也在电话那头憨憨的笑了。

事情总是让人出乎意外。有时你不相信的反而成了事实。

   就在美国我陪父母期间，听说他身边有个长得不错的姑娘，身材辣，高个，还是个清华还是北大出名的美女，很会体贴男人的。我真怀疑自己的耳朵，没听错吧。按我这脾气早就一路杀去见个究竟，但问题是我脱不开身，我就这样不明不白的被自己爷们儿戴了绿帽子。

   那一期间我一边照顾母亲一边也在思考。我跟这个男人除了做爱时紧密贴在一起，好像从没有彼此靠近过。那些难忘是画面只是在恋爱时留下的，那时我也是北京高校的校花，不管是身材还是家庭背景都不比别人差。我们也是在一酒吧喝酒认识的，看他不像其他烂人虚假浅薄，几次见面和接触后，觉得这人不错，我才认定跟定他了。

   而如今，他的身边却出现犹如我年轻时样子的姑娘儿！我自己已经和＂姑娘＂这个词儿不搭边了。女人一到快三十岁真的不能靠脸蛋和身材吃饭了。即使你用再好的化妆品也没用。人家小姑娘，年轻就是资本啊。我也在思考，这个男人我都给了他什么？除了当初拿的三十几万块钱和我身体。好像除了这些没什么了。再想想我给他带来多少负担？我从没为他做一次好饭，没过问他累不累，我好想一直在诃求他，几年里花在我身上的钱就数不过来。每吵一次架就花销一大笔。而他是个好男人，上进心强，有干劲，一个很懂得深沉，脾气又好。而我自己呢？

在种种自我拷问和反思过后，我反而没有那么大气了，这太不像我了。

   应该是理性告诉我，我们不能这样下去了。一个事业有成人又好的男人，身边却有个不懂得体贴，从小就爱花钱，爱发脾气，摔东西的女人。你虽然在生活物质上对我一点都不吝啬，打刚认识以来，只要我看中什么，你都立马给我买下来，家里的名牌包，衣服都数不过来。就算我们没有收入，那些东西捯饬捯饬也能够我们维持好一阵子。

小北漂

   我有好一阵子没打电话给你，心想你特么小日子肯定很滋润啊！ 后来是你给我打的电话，可能是在异地吧，两个人都没有语气很冲。你招了谣言的真相，我也没有大发雷霆。我不知是因为什么，竟会如此淡定。

  ＂家里有需要用的东西么，我给你邮过去吧！钱还够么！＂他说。

  ＂不必了，老娘我什么都不要，噢，有时间把我们一起看Eason演唱会买的纪念专辑给我邮过来吧。＂

真是狗血，我扔着大堆首饰衣物不要，偏偏要一张专辑。

其实，女人有时真的很贱皮子。

那张专辑是我们当年最美好和甜蜜的纪念物和见证。而那些一甩而去的衣物，其实一点情感都不值得留恋。

   半年后，我的母亲病好了，我跟他们说要回国生活。国外也不是不好，但我就是呆不下去。

北京的冬天还是那么冷，我的腿冻得直哆嗦。嘴唇发紫，说话的力气都没有。随便钻进一家饭馆。点了一碗面，放辣椒，这种记忆只存在小时候。那碗面并没有多少钱，却比我去任何一家高级酒店和餐厅吃的饭还香。

   我也明白了一个道理，越是简单平常的东西，反而越有意义，回味无穷。

   三里屯village广场上人很多。我夹着烟，身体缩在呢子大衣里，加快了步子。酒吧里零星几个人，都是陌生的面孔。小李在吧台里打理。

  “你什么时候回来的，嫂子。” 小李笑着说。

  “恩，昨晚到的。”紧跟着问他：“你哥呢？”

  “哥啊，他都离开也好一阵子了，也没说去哪里，也联系不上他。”说完遗憾的耸了耸肩膀。

我很想刨根问底下去，但是我没说出来，我心里知道他这是玩真的了，没必要问了。我环视着这个熟悉又生疏的酒吧，装修风格变了，吧台边的大鱼缸也不见了。

  “对了，他把车钥匙和家里钥匙都放在这了，他叫我暂时帮打理这个店，钱什么的我都有记帐。”

  “恩，好，谢谢你了小李”我硬挤出一丝笑容。顺手喝下一杯加冰威士忌。

  “你先忙着，我回家看看”。小李把我送出店门外。

   房间里的东西很整齐，妈的，一点你和那妞儿折腾的现场都看不到。我的那些化妆品也一排排放在那里。床上放着一封信和几张银行卡和存折。我打开信：

   嘿，美女！（他以前常这么叫我）爷儿走了，不必找我，放心，没去死。只是想换个地儿活着！钱什么的应该够你花了。要是实在不想干就把店转手吧，车要是不想开就卖了！我们已经没有结果了，离开就是彼此最好的道别。 愿好！保重！

   我忍着不哭，但还是流下了眼泪。

   要是按电影里的桥段应该是这样：两个人吵架，男的一气之下动手打了那女的，然后分手，女的出走。但他么现实不是这样的。我们即使再怎么吵架，摔东西，你从没动手打过我，我们分手却连对方的面儿都没见到，甚至我还想瞧瞧你那个妞儿长什么模样！都没见到，玩出走的也不是我，是你。

现实永远比电影里残酷，狗血，冰冷。

   走吧，都他妈走吧。老娘我一个人照样很好的活。

后来酒吧被我转手了，那辆老吉普也卖了，呵呵，那会我们还开着这辆车去看迷笛音乐节，酒醉后还搞过车震在里面，怀上你的种儿，但那会还要偶尔在学校里，没办法只能去做人流。妈的，现在回想起来都是狗血啊！

   我又换了辆新的越野吉普留着，至少我想出门能方便一些。

   处理完这些事后，我安静的待了有一周，要好好规划下一个人该怎样生活了！这对我来说是件很头疼的事儿，因为这意味着你要单独面对生活和一些琐碎之事。我开始在网上留意一些地方什么时候适合去！也算是单身旅行吧！云南，西藏，杭州等等这些地方以前你也带我去过，但只是住在酒店，买醉，做爱沉迷。从不知道那些古朴的街角小巷是怎样的热闹和味道。

   现在我要重新好好的带上自己的心去一次了。

待一切准备就绪，上车，出发。先从北京杀到杭州，再从杭州到厦门，云南大理，丽江，西藏，一个地儿接着一个地儿走，按照原本准备的资料和路线我慢慢悠悠的逛下去。后备箱有酒，我喜欢抽的万宝路。稀奇的是我还用零碎的时间捡起英语来。休息时，住在宾馆里，没事儿就学点，至少我以后能出国能用的着。

   觉得自己像个流浪猫儿一样游走各个城市。

   我不喜欢拍照，但也见多了好景。我不必按快门，却已记在心里。

   我不再谈情，也见多了男人，偶遇的，顺道的，同睡在一房间的，我们分享对方的故事经历谈心，再没有出卖过自己身体。

   我不喜欢减肥，但也开始注意保养自己身体了，化妆品也很少用了，Dior的限量版唇膏，Chanel的香水通通原封不动放在那里。出门只简单打扮下，其实我本来就不难看，随便弄下就能在人群里跳出来。这也是我骄傲的资本。就像朋友说的。你这条儿和气质根本不愁男的，只是你想不想的问题。呵呵。

   我不喜欢看碟片，现在也开始喜欢上了。什么文艺的，科幻的，伦理的，只要喜欢都看。

我从不下厨，现在也能简单做出几个菜了。原来自己动手学着做饭是那么有趣。也不再有”凭什么让女人下厨”的愚蠢思想了。

   我没有长性子，渐渐也能看进去书了，还很痴迷，三毛的，安妮宝贝的都是我枕边最好的伴儿。

   久而久之，我的生活好像发生了一百八十度大转弯似的。其实你只有真正爱上自己，才能真正爱上生活。

   曾经那个火爆脾气的娘们儿哪去了？爱摔东西的人哪去了？不化妆都不出门的人哪去了？事实是，我人还在这。只是那个让我心痛和发疯式爱的人不见了。那种感觉真像是《圣经》上说的：“当上帝关了这扇门，一定会为你打开另一扇门。”

  是啊！事实不就是这样嘛！

   你看，我们没在一起，多好。我们彼此少了争吵，却多了一颗爱自己爱生活的心，不再残忍，狗血，冰冷。

   你看，我们没在一起，多好。你再也看不到那个爱摔东西的疯娘们儿了，但你会看到一个不一样儿的女人，干净，知性，耐心，身材火辣，大眼，高个儿，外语好，懂点厨艺，不去买醉，抽烟不贫，有很不错薪水。呵呵，但这一切都与你无关。

   你看，我们没在一起，多好。你和那妞儿过着你的太平悠然，我一个人过我的自由自在。等到过够了，就找个没你优秀但比你会爱我的男人嫁了，他可以不帅，没有背景，但是我觉得安全，放心。也得感谢你给我上的这一课。

   你看，我们没在一起，多好。

   不问彼此，也不需再见。

超拽奇葩

我能感觉你很在乎他的，只是自己喜欢隐藏自己的内心。