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前几天晚上又失眠了，躺在床上听歌，是德沃夏克的“致新大陆”。我还记得本科的时候第一次听这部作品，我无意中跟电脑那头的Y提起，他惊讶的告诉我，此时此刻，他也正在听同一张专辑。他拍了一张照片发给我，桌子上堆着厚厚一摞CD。南京彼时正是一个晴朗的下午，我没有课，趁着时差，与正在赶作业的Y有一搭没一搭地聊上几句。那时候我们那么默契。
说出来其实有些丢人，本科的时候我一直以为我早晚会嫁给他，我从未想象有一天我们会就这么分开。我笃定地相信他再也不可能找到一个比我更好的女孩子。可是直到与他分开之后我才发现，却是我再也找不到一个比他更好的男孩了。知道他这么快就找到了新的女朋友之后，我说了许多不好的话，他删了我所有的联系方式，大半年都没有再联系。我却时常去看他的豆瓣，去朋友那里打听他与他新女友的消息。他们发展的很快，我在绝望里也越陷越深，一步都迈不出来。我每天都在惶恐，也许明天就能得到他们订婚的消息也说不定。到那时我该怎么办呢？
可能除了学习与痛苦和绝望相处之外也没有别的什么办法了吧。
这一年以来，这些坚硬粗粝的情绪不断地被打磨，从刺骨的疼痛逐渐变得可以让人忍受，然后慢慢成为身体的一部分。我没有一天可以不想起他来。我每周都会去食堂喝一碗chicken noodle，那时我会想起几年前去他家玩的时候，他妈妈煮的鸡汤。我原来特别讨厌鸡汤，后来也慢慢习惯了。每个月犯偏头痛的时候，我也会不由自主的想，他的头痛好些了么？读书的时候，听歌的时候，总有那么些微妙的细节可以让我想起他来，甚至是每天经过TC的时候，我都会想说，哎呀，他也曾经在这里住过呢。那时候我也会问自己，他呢？他的生活里还保留着与我相关的细节么？我送给他的那些奇怪的礼物，或者我推荐给他的那些奇怪的歌，我们一起读过的书，他会再想起我么，又是带着怎样的心情呢？许多时候我都有些丧气的想，如果想要和一个人产生如此深刻而且紧密的联系需要整整七年的时间，那么等我再次喜欢上一个什么人的时候，我可能都已经三十岁了呢，实在是，有些累了啊。
现在在回想起过去的一切，竟然全是对他的感激。本科时我常常埋怨他不能多陪陪我，总是聊几句之后就要去赶作业，为此不知生过多少气。当我自己也来美国读书后，我才意识到，对他而言，每天都挤出一个小时的时间与我聊天其实是一件多么困难的事情。可我那时候一点都不体谅他。前几天整理申请研究生院时候的文件，我看到了他帮我改的PS和WS，密密麻麻的全是修订的痕迹。如果没记错，那是他在飞机上帮我改的。就连他一年前和我分开，竟然也无意中把我变成了一个更好的人——至少是一个我更喜欢的自己。如果不是因为他的离开，我大概永远都不可能瘦下来，大概永远都是一个自卑的胖子。我读书，跑步，拍照片，写文章的时候，我都会不由自主的想起他来。我倒是从来都没有过那种”我要变得优秀而让他后悔“的想法，我只是告诉自己，我得做个和他一样优秀的人，绝对不能让他失望啊，更不能让他瞧不起我。其实我也知道，对他而言，我大概已经是一个完全没有意义的存在了吧。
也是在他离开我之后，我才真正意识到该如何去珍惜一个人。
我欠他的真的太多了。可我都没有机会，也没有立场去报答他，甚至去说一声谢谢，或者对不起。
在波士顿的时候，我无法遏制地想到了自己做过的那些傻事儿和曾经带给他的伤害。我想再单独见他一次，他跟我说，我现在有女朋友了，单独见你恐怕不太妥当。我一个人坐在小公园里哭，我真想他啊。见不到他让我失望透顶，可是他的回复又让我无法不感到欣慰——我到底没有看错这个人。
只是，不管怎么说，这一年来，我自己一个人也走过了不少地方，而我也终于可以不再害怕独自前行。
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