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搬家很忙，装空调、买冰箱、买洗衣机，还有好像一辈子都打不完的包和一辈子都无法真正干净起来的打扫。和搬家公司的人聊完具体的事情，我挂掉电话，发现衣服袖口烂了一个口子。
这个口子像是一扇可以打开过去的门，让我的心里融入了一种叫做怀念的东西。从那个烂掉的袖口吹进的冷风，让我的每一个毛孔都默默的张开，无息的颤抖着。这样的感觉甚至让我不太舍得就此换掉它。于是就穿着这件烂了的衣服继续打包。一箱又一箱的记忆好似一个又一个沉默又沧桑的旅人，排着队住进我的那些怀念里，我整理好了箱子，却无处安放他们。
我考虑扔掉那些曾经在旧书摊淘的几块钱一本的盗版书，翻一翻它们又让我有些不舍，我站在箱子前，好似九年前站在深圳梅林那条满是摊贩的老街上的自己一样迷茫。那时我刚来深圳，迷茫比三餐还要来的频繁。打完一整天的工，走在依然忙乱的梅林的街上，疲惫无法掩盖我的忧伤，只有看到书摊时，才能让我收获一整天里唯一的一丝欢喜。
那个每天都会路过的书摊其实是一辆老旧的推车，卖书的是个中年男人，他总是默默的站在一边抽着烟，有客人光顾，他也不搭话，有人问价，他就用手指指那写着“一本五元，三本十元”的牌子。好似这些廉价的书并不值得他开口似的。我总是漫不经心的站在推车边上，像是一个时间的富翁般，翻阅着车上并不多的盗版书。最终会在左挑右选之下选择其中一本，即满足又不舍的回家去。买回去的书，每天都不敢多读，怕很快看完之后，失落的情绪又会将我俘虏。
现在的我，已经可以不太顾忌书价的买书了，买来的书已经成了我搬家的大头，可以装十几箱。每次买书回家，把它们放在箱子或书架上的时候我依然像当时买盗版书时一样的满足，只是我开始没有那么多的时间去阅读那么多的书了，更多的时间我读的是我借来的和编辑寄给我的书，很多买来的书的塑封都没有拆，尽管每一本都是正版书，尽管每一本书都非常精美，但我已经觉得自己可能永远也读不完它们了。
时间长了，我的家里书渐渐的放不下了，我就把我已经看过的书送给朋友，送出去的书已经上百本了，可是唯独这些盗版书却一直被我封在箱子里，每一本我都看过不只一遍，有的虽然因为受潮而有些发黄了，但都很完整。今天，我觉得它们是该被扔掉的时间了。
在另外一个箱子里，我找到了刚来深圳时偷偷在公司打印的书，装订的订书钉已经生锈了，纸张也有些泛黄，但字迹却固执的清晰着。我想起我那时住的小屋，一张小床，一个衣柜、一张小桌子，和一个被用做书架的小置物架，冬冷夏热，连张可以坐着的椅子都没有。我躺在我矮矮的小床上，翻着这些被我认真的裁剪并装订的“小书”，时不时在自己喜欢的句子下做些记号。那时，我好像没有现在这么怕冷，也并不怕黑，甚至时常会坐在黑暗的房间里，看着对面同样漆黑的握手楼，为对面的人家编造一些只有我才知道的人情冷暖的小故事。
那时的我能读到文字就觉得很幸福，就觉得忙碌又拮据的生活仍然五彩斑斓。虽然我早以把所有的梦想都装近了垃圾桶，只把“赚钱”摆在眼前，但是书却是让我觉得离那个我仍然憧憬的“垃圾桶”最近的物品。那些打印出来的书好似一缕被我忘记丢掉的梦想，让我可以忽略现实的去畅想我有可能再为梦想而努力的未来。后来我搬了很多次家，但我都没有丢掉它们。现在，我把梦想从垃圾桶里捡了回来，而它们——我想是该被扔进垃圾桶的时候了。
我穿着破烂的衣服，很快，我就将脱掉它换上完好无损的另一件，我想我会拿起针，像一个暮年的老人那样，坐在这个我即将离开，现在堆满了箱子和编织袋的住了六年的房间里，慢慢的缝补它，像是小心翼翼的关上一扇无意间打开的可以透视过去的窗，针线在灯光下穿行，我认真的一针针的缝合衣服上的伤口，一点点的仍掉所有的回忆与悲伤。
我的衣服袖口烂了一个小小的口子，缝好之后，它会像新的一样。
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