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早晨下楼梯的时候，因为玩手机踩空了，一下子从楼梯正中间连跌带滚滚到了下面，手机、钱包、耳麦，全部散落在周边，人虽没事，但也懵了好一阵儿才站起来。起来的时候，脚因崴着的缘故，有点失去知觉，与此同时，手也不甘示弱地隐隐作痛，以证明自己的确受到了伤害。在跌下去的这一瞬间内，情绪经历了两个大阶段的波动，一是跌下去之前的惊慌失措，二是跌下去时的无能为力。但这所有的情绪随着事情的结束旋即恢复了平静。如若是在从前，兴许会矫情地掉几颗眼泪，或者拨通男友的电话委屈诉说一番以索取关心和宠爱。可是，现在竟会瞬间恢复得如此平静，似乎刚刚什么也不曾发生过。或许，这便是人的自我治愈能力。
昨日和曾经的室友聊天，聊起爱情，曾经的和现在的。她说，曾以为离开他，会找到比他更适合的，可现实似乎并不如此。比他好的大有人在，但比对她好的，却寥寥无几。以前他在的日子，从不曾觉得生活不易，直至他离开，凡事亲力亲为，才真切感受到遇见一份合宜的感情多么不易，过一份随心所遇的生活也多么难得。她说的时候，似乎有许多感伤，而我只是静静听着。我知道她的心情，也懂她的那些体会，只是不再轻易伤感。她经历的那些，我想每个失恋过的人都曾经历过。
年幼时的感情总是单纯许多，没有太多计较和杂念，只是单纯的喜欢就好。可是步入社会后的感情，似乎复杂许多。室友说，喜欢上一个男生，前所未有的喜欢，但主动付出许多之后，换来的却是前所未有的失落。男孩对她总是忽冷忽热，时而联系时而不联系，说不上喜欢也说不上不喜欢。我不知道这样的感情哪里吸引她，使其宁愿挣扎也坚持，如若换作我，我想我会主动放弃。可能是因着性格原因，不喜拖泥带水。少不更事时，的确做过很多为爱贴金的虚荣事儿，比如欲擒故纵。可是成年后的我们，实在是没有太多时间消耗在猜测对方心这件事上。如若喜欢，就坦诚点，如若不，也干脆点。何必忸怩作态。
偶尔的，会惊讶于自己对这些感情的置若罔闻，如若是在从前，听到谁谁分手了，谁谁没有在一起，该多么难过啊。可是现在为何会如此平静。可能是见得多了，也可能是看得淡了。
三年前，还一腔热血赤诚地相信海誓山盟；二年前，还磐石无转移地坚信情比金坚，一年前，还愿意去为了爱情飞蛾扑火，可是现在呢？似乎再也不愿为了一个随便的人随便的敞开心扉，而后任其俘虏自己的感情。
可有时，还是会悲伤这个世界的爱情怎么了，这么浮躁。浮躁到坐下来吃顿饭都要算计时间和成本，多么悲哀。前日室友说，去相亲，见了一男的，两个人在开放式公园转了大半天，到中午饭点时，男的连一句“一起吃饭”都没说。最后两人不欢而散，饿着肚子各回各家。当然，这种情况可能寓意着彼此互不来电，所以才话不投机，但是好歹见了一面，好歹都在北京，好歹做个朋友吧，所以吃一顿饭不算什么吧，有必要这么样计较吗？
临末，跟室友调侃说，幸好啊，你没看上他，不然到你家吃顿饭，他都得算计个半天呢。
在爱情里，我始终以为自己不付出便想得到的人，配不上良人的爱情。一个对自己苛刻的人对别人又会好到哪里去呢。
或许有人会说，这也是没有办法的事儿，谁愿意把时间金钱浪费在一件不确定的事情上呢。可是恰恰相反，我并不以为然，这世上什么是确定的呢。如果做每一件事都目的明确，那样会不会好累，会不会失去很多乐趣。目的明确做一件事原本是好的，可是用在爱情里，则显得太过功利。
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