一段时间我面临死亡的留念

小雨。

我在十字路口穿过，路人甲、路人乙、路人丙、路人丁…
　　当死亡的时间离我越来越近时，我发现活着的这青春年少，我是如此的累。
　　当真正死亡的时间的离我越来越近时，我才又发现这世界又是如此的值得我留念，这短短的日子，或许我选择的那种静静的离去，就似那天空中的风吹起飘浮的尘埃。
　　窗外的风还在肆意的吹打着弱不经风的窗口，我用双手举起自己的死亡通知书，透过窗口，我好似看到自己血淋漓侵染的一张透明的白纸，我的双手在颤抖，我害怕这么早的死去，我的青春、我的未来。
　　我的全身在颤抖，我的心脏几乎停止跳动，我的大脑在慢慢失去意识，我疯狂的把那张白纸撕的粉碎，我讨厌白色，我极度的讨厌白色。
　　我开始信仰该死的上帝，让我的生命如此的短暂，你的不公你的不平，为何要我去承担这该死的记忆，过去我以是用我的沉默换去你的痛情，为何现在又要把我的生命夺取，不给我留有一丝的余地，我讨厌你这该死的上帝让我承受你的不公你的不平。
　　我用留念回想这整个世界，这十九年来的每一分每一秒。我在努力奔赴自己长大后的未来。等待死亡让我慢慢体会到的生活的一切。
　　望着而今的孩子，让我念想自己记忆童年的一切，儿时的任性、儿时的玩皮。儿时与小伙伴偷偷下水游泳而被妈妈揪着耳朵回家的惨痛，儿时与小伙伴跑进果园去摘桃子而被主人追赶的窘迫，儿时与铁杆小伙伴以多欺少殴打的自信……儿时这一切与你们美好的度过的童年记忆。
　　只是在临近死亡这一刻，在我脑还清晰记忆的浮现。
　　年少我用孤僻沉默试图唤醒苍海的怜悯，我用心来与世界交流，封闭了别人的用来说话的嘴唇。我喜欢一个人静静的发呆，观赏生活中寂静热闹的嘻笑。
　　一场大雨还是听到自己在给自己一个人轻唱。或许无所谓，不要自己轻易的掉眼泪，自己还是要自由自在的飞。那静静代表，我想留下快乐。飞蛾扑向了火，火要记得它或许想静静代给你快乐。
　　死后，我是否还是依旧如此留念？
　　还是否清晰留念十八岁你给我的爱。