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我在十字路口穿过,路人甲、路人乙、路人丙、路人丁…
当死亡的时间离我越来越近时,我发现活着的这青春年少,我是如此的累。
当真正死亡的时间的离我越来越近时,我才又发现这世界又是如此的值得我留念,这短短的日子,或许我选择的那种静静的离去,就似那天空中的风吹起飘浮的尘埃。
窗外的风还在肆意的吹打着弱不经风的窗口,我用双手举起自己的死亡通知书,透过窗口,我好似看到自己血淋漓侵染的一张透明的白纸,我的双手在颤抖,我害怕这么早的死去,我的青春、我的未来。
我的全身在颤抖,我的心脏几乎停止跳动,我的大脑在慢慢失去意识,我疯狂的把那张白纸撕的粉碎,我讨厌白色,我极度的讨厌白色。
我开始信仰该死的上帝,让我的生命如此的短暂,你的不公你的不平,为何要我去承担这该死的记忆,过去我以是用我的沉默换去你的痛情,为何现在又要把我的生命夺取,不给我留有一丝的余地,我讨厌你这该死的上帝让我承受你的不公你的不平。
我用留念回想这整个世界,这十九年来的每一分每一秒。我在努力奔赴自己长大后的未来。等待死亡让我慢慢体会到的生活的一切。
望着而今的孩子,让我念想自己记忆童年的一切,儿时的任性、儿时的玩皮。儿时与小伙伴偷偷下水游泳而被妈妈揪着耳朵回家的惨痛,儿时与小伙伴跑进果园去摘桃子而被主人追赶的窘迫,儿时与铁杆小伙伴以多欺少殴打的自信……儿时这一切与你们美好的度过的童年记忆。
只是在临近死亡这一刻,在我脑还清晰记忆的浮现。
年少我用孤僻沉默试图唤醒苍海的怜悯,我用心来与世界交流,封闭了别人的用来说话的嘴唇。我喜欢一个人静静的发呆,观赏生活中寂静热闹的嘻笑。
一场大雨还是听到自己在给自己一个人轻唱。或许无所谓,不要自己轻易的掉眼泪,自己还是要自由自在的飞。那静静代表,我想留下快乐。飞蛾扑向了火,火要记得它或许想静静代给你快乐。
死后,我是否还是依旧如此留念?
还是否清晰留念十八岁你给我的爱。
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