恨嫁

小雨。

恨嫁的不是我，是我娘。

这个一天到晚嫌弃我长得丑不会做饭还夹生的要死的女人，但凡是见到一个熟悉的大伯大妈们都要吐槽一番，我家丫头哦，读书读傻掉了，这么大了还不把人家，也不捉急，以后没有人养她饿死了要怎么办？

我义正言辞地表示，我不需要人养，自己可以养活自己。
我娘用鼻孔发出了微弱地表示无比轻蔑地声响，继续逮到人就跟人家吐槽，我家丫头哦，花钱跟流水一样，个个月发工资还没到月底都没有了，也不把人家，也不捉急，以后哪个人养她哦？

逼急了我就耍无赖，谁让你把我生的不好看，嫁不出去又不能怪我。
于是我娘只好保持沉默。

但是这一点也不影响凡是有个大爷大妈跟她说要给我介绍对象，她就表示十二万分的热情，立马把我拉过来让我回家洗把脸擦个粉换个衣服鞋子去跟人喝茶。

当然，大部分情况下，都是不了了之。
最后纠结来纠结去，还是乖乖跟我娘报告，我不喜欢人家。
因为不喜欢，所以没有办法妥协，没有办法成为我想成为的那个乖乖的只属于一个人的姑娘。
我娘苦大仇深，恶狠狠地说，你长得又不好看，还这个不喜欢那个不喜欢，你喜欢的人可喜欢你晒？

果然是知女莫若母也，我娘一阵见血地指出了事物的本质，我喜欢的人不喜欢我。
并且我执迷不悟，死不悔改，大有抱着棵歪脖子树自挂东南枝的潜质。

其实结婚是自己的事情，同别人没有半分干系，但是我娘如此真诚热血地希望我早点嫁出去，总归是为了我好，怕我下半生无所归依，吃苦受罪罢了。
所以总是想，如果能够嫁出去，还是嫁出去好了。
在我娘已经把我的择偶标准降低到只要是个雄性，家里有个蜗居就足够了的前提下，我还是没有能完成历史使命，光荣地单身至今并且还有遥望无期的架势，我娘表示很是内伤。
连我那毛还没长齐的小弟都跟我姑妈谈心，满口哀叹道，你说说我姐，总是高不成低不就，以后要是我结婚了她还没结婚那要怎么搞？

结婚是并不是很难的一件事，但是，需要你正确地去面对两个人的关系，需要你收敛自己的个性，需要付出爱，付出关心，付出无穷无尽的耐心才能有足够的勇气去面对两个人细水长流柴米油盐的生活，需要用同等的关心去面对对方的家人以及朋友。
需要面对的问题那么多， 我没有勇气，我没有勇气保证我会对随便一个男人付出这么多。

我喜欢生命里水到渠成的感觉，遇见什么样的人，有什么样的生活，爱情，婚姻，孩子，这是生活的给予。我总以为在它该来的时候总会来，半分都勉强不得。

我从来都不是一个好演员，脑回路一向以直线模式闻名，没有爱，假装不了，甚至不会给人半分情面。
而且，那么多的问题，没有爱，我根本应付不了。
我可以在跟我娘互相嘶吼了整整一个晚上哭得惊天动地之后，第二天继续不要脸地缠着她给我买可爱多。但是那是我娘，我爱这个以打击我吐槽我作为生活乐趣的女人。
我不会因为一点点小事就跟所有人吵架，因为其实很多时候，别人对我是好或是坏，对我来说，其实没有太大的区别。我对什么都不在意，但是在意的那个人，会很在意。
我不会在半夜醒来，给每个人发短信。因为我知道，这是很丢人的事情。并不是所有人，都可以让你什么都不管不顾。

有时候，爱情是一个人泅水渡河，你永远都抵达不了彼岸。
可是你知道，他会一直在那里。
可是你知道，你会沿着自己的那条河继续往前走。
也许会有其他的风景在等候你，也许没有。

过去总会渐渐过去，未来要等来了再决定。
梁静茹在《偶阵雨》里忧伤而平淡地唱，谁的一见钟情不刻骨铭心，谁能任性不认命？
你的微笑剪切我的微电影，只是，我知道，它将永远会珍藏在那里。一遍遍地回放，直到有一天影响模糊，我再也想不起来。

所执着的，不过是那么一点爱，我总是以为两个人在一起，会有很多问题需要解决，其实我是很懒很没有耐心很喜新厌旧的人，如果没有那么一点爱，我知道，我根本就撑不下去。
所想要的，不过是两厢情愿而已，不愿意将就，亦不愿意成为别人的将就。我喜欢的人，可以喜欢我。或者是，那个喜欢我的人，我知道我会喜欢他。
也许这并不是很简单的事情，所以我不急，慢慢等。
也许可以等得到，也许不会，但是，那又有什么关系。

唯一要做好的事情是要努力一点，不可以永远这么不靠谱，不可以总是让我娘觉得我一个人没有办法生活下去，让她总是为我担心。

我不恨嫁，因为我知道，我想要嫁的那个人，不会那么容易出现。所以要努力一点，成为那个我喜欢的好姑娘。

愿清风自来，莲花自开。
愿你等待的那个归人，不是过客。

。。。

因为不喜欢，所以没有办法妥协，没有办法成为我想成为的那个乖乖的只属于一个人的姑娘。