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其实我内心住着什么？
我也不知道。
估计是一个马景涛，他隐藏在我淡定的外表下。面对一些蹩脚矫情愤慨的时候，他只是在我心中默默发功，而我的脸上是面无表情，亦或者是面带微笑的。
我越发世故了。
也许我的心理还住着一个琼瑶，是多愁善感的，甚至看着窗外的斜日或者树叶飘零都会默默哀伤，想着在惊蛰的春日，蓬勃地吐露满身的芬芳，可是我表面依然维持着于丹的样子，知性淡定，谈笑风生。
我越发喜欢假装了。
还有可能就是我内心住着一个陈老师，想书写下淡淡的歌词感受下生活的哀伤，晒着午后忧郁的小清新日光，品尝马卡隆伴着一杯锡兰红茶，不过我的表面永远是粗线条的凤凰传奇，吟唱着田园金属策马奔腾活得潇潇洒洒。
我越发懂得收放自如了。
我内心还住着一个史提芬霍金，想封闭在自己的世界里去研究那些虚无缥缈的定律对任何事情都不闻不问，每天就坐着轮椅沉溺于自己美丽的精神世界绽放灿烂的花朵；不过我却带着四姑娘般的吕牌围巾，对着整个世界留下各种照片，倾斜着半直角的逆光笑颜如花。
我越发虚荣了。
我内心可能还住着一个小王子，只想去爱他的玫瑰花，哪怕它是如此傲娇，但是只是沉溺于它的芬芳便觉得心旷神怡，不过我每天却带着安娜一般的笑容，去接纳八方来客。
我越来越会演戏了。
妈的，你内心是汤臣一品么？！
那我就觉得突然找不到自己了。我曾经所想的，无非是坐着自己喜欢的工作，有个可以晒到太阳的房子，有个爱人，有只大狗。
现在突然好像就变成，我想要开个豪华餐厅，我要在哪里买个带花园阳台的大宅子，有结婚度蜜月的钱，有只名品狗或者再加个豪车。
这是理解成拼搏的力量还是理解为欲望的膨胀呢？
我也不知道。正如我每天都在极力地过着我认为正常的日子，可是内心还是有那么一丝不甘觉得这并不是我内心所想要的。
社会就例如一个巨大的圆规，把每个人的轨迹都化成一个整圆。毫无偏差，美的毫无破绽的圆
可是你顺着走的时候，感觉始终在前进，可是最后它会和你想要去的地方渐行渐远
日复一日，年复一年地画着优美的弧线。
孙燕姿出专辑的时候，叫做是时候了。可是只是看到转型不到位的尴尬
只是对于我，也是时候考虑下内心那个真正的自己。
那个我一直认为是曾经有过的自己，可是怎么也想不起的那个自己了。
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