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我前两天特别焦虑，每天感觉负能量快要把我拉到地心中间吞下去，早上再吐出一个浑浑噩噩的我去上班，继续传播负能量，关于工作，关于上司，关于生活，关于身边的人。仿佛能看见自己嘴里吐出的丝丝黑烟，一边自我厌恶的时候一边控制不住的过着这样的每一天。
对身边每个人要求甚高，跟闺蜜喝茶交流的也是这真操蛋那真日白。
直到我有一天看复习资料的时候发现自己没办法跟最亲近的人去好好交流，因为我一开口就是尖酸刻薄的终结对话词句。完了自己心里添堵还埋怨别人不懂自己。自己跟自己拧巴一晚上。
然后我发现这个状态似乎曾经出现过，那是一份跟现在的工作相似的工作，那3个月时间我把自己逼到了悬崖边儿上，差点把最后的正能量摔下去。因为总是能解决棘手的退费或者沟通问题，我成了外交代言者，谁的家长都交给我谈，整个学校都成了我的学生。每天要求自己对待客户像太阳花儿小雏菊一样活力四射舌灿莲花，但是回家的时候就差没蹲在角落里给头上点两只蜡烛扮演绝望先生了。最可怕是你不知道这样的角色扮演什么时候才能结束，似乎每天都要来一次。人际关系也糟糕透了，是很有人缘有人陪。但是没有谁去听我真心的话，我压根儿也没打算告诉谁我心里的压力。
我通常的做法是坐在公司的花坛下面哭一场，然后回家去。跟男朋友争论各种理论问题，以及生活中的忽略对比。觉得谁都不在乎我，谁都在利用我，我凭什么要一直正能量啊，我就是黑化了怎么着。再后来，生病，然后坚决的离职。最后一次的离职会议上，我班上的一个通知主管没有传达到位导致家长抱怨连连成为一个大炸弹，我重复了一次这个问题，然后得到的回答是，这个问题我主管是做错了，但是一直陈述他人犯的错无法解决任何问题。
当时心有戚戚然，对。我这段时间虽然帮别人解决了很多问题，帮公司创造了很多利益。但是在遇到这些每天重复发生的问题时，我已经厌倦再去做一个解决者，变成了其他同事一样的抱怨传播者。我很庆幸在离职前一天意识到这个隐藏属性。
现在也是一样的情况，我做着一份绝对能够胜任的工作。工作初期，我要求不带班，但是在校长说要给我2个班的时候，我又软弱的接受了。因为这上面有一个帽子，你绝对能带好这2个troublemaker。一个是全校唯一一个3岁的班级，一个是换了3个班主任2个月无沟通的班级。又像往常一样，只要你觉得我有这个能力，我一定要做出比这份肯定还要优秀的成果。结果就是工作2个月之后，我开始对比公司体制，管人政策，部门衔接，工作硬件设施，时间安排，提成点数。然后继续传播这也不行那也不行的负能量，虽然弧度不大范围比较小，频率也不高，确实又开始影响到我的生活。
因为自己报了某个考试，每天下班还要看书，我又开始逼迫自己。然后对身边人口箭相对。最后甚至不沟通不说话。完成一天的工作和资料页数就睡觉。然后觉得没有人关心我的努力和付出。完全没有想过是自己关上了病危房间的门，不让任何人探望。
其实现在想起来，我拿着一份这个行业这个岗位初期最高的底薪，加上我的能力肯定能达成的提成任务。我的同事都挺待见我，每天不忙的时候把八八最近的事儿吃个饭一天就过去了。家长对我的满意度也很高。我阅读很快，每天30页左右的考试材料对我来说根本不算什么。重庆难得的热两天一场雨的天气，偶尔就能买到喜欢的东西。父母健康，一切其实都是正常的轨迹。
后来看到一句话，当你觉着自己被忽略了，多半是你太闲了。
我想大概是我把自己推到了忙的要死的自我中心，觉得谁都该绕着我转一转，有谁没有这样做，我就从太阳变成月亮散发阴冷的方式去表达。
一切都不糟糕，是自己以为一切很糟糕。
我还是无法抑制会有一些负能量，因为这份维系关系的工作的特殊性。但是我会小心消化它，它现在已经弱小了很多，翅膀不再有力，不能再影响我再多。但是，它的存在会提醒我珍惜自己的感受，为自己争取。我每次跟主管，跟校长的谈话，都会陈述清楚之前的deal和现在公司没有给到的东西，我知道现在的自己有资格去为自己的付出争取这些利益。并不再什么都往身上揽。我能做不代表我什么都要做。别把你的事儿推给我，变成现在的原则之一。
只是身上还是会有一些攻击性，我会慢慢改。至少我把老路设了路障，没有走回去陷进曾经的沼泽里，死得不吐一个泡儿还怪没有人救自己。
结尾太心灵鸡汤请原谅，始终心存善意不代表好好小姐好好先生，你可以说不，而且一定要学会说不，不然最后你连辩驳都找不到理由，因为很多事情你不说，别人没理由去站在你的利益角度考虑，只有你，是你的坚实后盾。这个时候千万不可软弱，否则以后值得你哭的数都数不完。
一切也许没那么好，但是也没你想的那么坏。不要把自己永远放在受害者的位置。这是最糟糕的的自我认知，因为你明明从一开始就不用受到这些伤害，再难听一点，是你自己放开手大度的拥抱了这些伤害。
这个社会里我们总会扮演一个什么角色，我没麻木就是它对我最好的回报。
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