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【一】
多余的思绪在某一秒搁浅。我只是突然很想你。
那么的突兀。覆灭了其他情绪。
然后想问你。你有没有喜欢过我？只是我没有勇气去问你。
如果有。至少会满足一下我失落的虚荣感。这到底有多大意义呢。我不知道。
我只想确定一下。确定一下。我的情感是否对你而言是毫无意义。
是否只是情感的小丑。或者只是寂寞时的一丝温暖。
在你牵上他的手时，那一丝温度早已冷却。
连喜欢都无法确定。我更无法确定你有没有爱过我。
【二】
我一直欺骗自己与别人说，男人与女人之间有着单纯而持久的友谊关系。
其实根本就不存在。其实，男女之间的关系。如果单纯就不持久。如果持久就不单纯。
男女之所以有着超越友谊的感情。是因为你对我或我对你或对彼此都有好感。
只是彼此都不敢说出来。
害怕连朋友都做不了。如果被拒绝。
只好在思念与忖测的河流里挣扎。有那么一段时间我一直在忖测你是否爱过我。是否对我有好感。
你发给我那几条暧昧的信息足可以让我想到深夜。甚至失眠。
我一直在想你绝对可以从我发给你那些暧昧的信息里嗅出我对你的好感吧。
我一直都是在睡觉前习惯性地想你几遍。然后习惯性地看一遍你之前发给我的信息。
时间久了。习惯也淡了。不再是每天都去想你。只是在某一刻。突然会很想你。
我一直在想我是不是自作多情？
每次都是我主动发信息或打电话给你而你永远是那么被动。
主动与被动之间的距离让我望而却步。
像隔着一条河流。没有船。而我又不会游泳。无奈。迷惘。
【三】
其实我不敢奢侈什么。如果你没有爱过我，只是曾经喜欢过我，就已经足够了。
如果你没有爱过我。为什么要在凌晨时分发如此暧昧的信息给我？
你知道我的心会为你跳得多快么？
你知道这样会让我误会么？
呵呵。或许你只是在某一秒突然想我而已。或许只是睡不着想找一点温暖而已。
可是你知道么？你只是发了“想你”两个字就足可以勒索了我所有的温暖。
足可以让我的睡意崩溃成废墟。
那一刻我想。你不爱我。也应该会喜欢我吧。
忽然发觉自己很傻。傻得可爱。可怜没人爱。
如果我不爱你。我为何在某一刻拼命地想你？
如果你不爱我。为何在我对你暧昧时你也拼命地跟我暧昧？
对女子的你而言。或许你能够跟我暧昧已经是代表逾越了朋友的轨道。
对男子的我而言。或许我能够对你暧昧就代表着我不够喜欢你吧。
【四】
嗯，是我不够爱你。否则为何我只对你暧昧而不敢对你表白我爱你呢？嗯，我不够爱你。否则为何我想靠近你却又怕被你拒绝呢。
嗯，是我不够爱你。否则为何我总是假装不在乎你的所为呢？
嗯，是我不够爱你。只是看到你和别的男子聊得很开心时，我会突然觉得很难过。
嗯，是我不够爱你。只是在上Q时，看到你在线，我都会有点心动。你不在线。我就落线。仿佛我的Q是为你而上。只要你一出现，隐身的我就会亮起头像。
嗯，是我不够爱你。只是我不说话而被动的你也不会打破沉默时，我会很失落。
嗯，是我不够爱你。只是看到你的空间有了关于他的痕迹时，我的心会隐隐发痛。
嗯，是我不够爱你。只是在尝试自己不再去想你的时候有突然又很想你。
嗯，是我不够爱你。只是和你说话时，我会倾尽所有的幽默来逗你笑。
嗯，是我不够爱你。只是和你走在一起时，我会希望时间能够停止呼吸。
嗯，是我不够爱你。只是在和你的距离不足一厘米时，我会突然想把你抱住怀里。
嗯，是我不够爱你。在你对我说你有男朋友了时，我假装毫不在乎地发信息给你说，祝你幸福。
【五】
我一直在想你的不在乎是不是因为太在乎而表现出一副不在乎的样子？
就像我在别人面前好象对你并不在乎是因为我太在乎你了。
或许你不懂就像我搞不懂你一样。
有时候觉得很矛盾。爱与不爱永远是无法解体的矛盾。
像一堆乱麻。如同我的情绪。
其实在你说有男朋友那一刻，我不是很难过。真的。不知道为什么。
只是在过后又突然变得很难过。真的。也不知道为什么。
就像麻醉过后，难过与失落的感觉如火山般暴发一样。
那一夜我失眠了。只是我没有汹涌地流泪。
究竟是我不够爱你还是自己很坚强呢？
嗯，我宁愿相信是自己很坚强。从不轻易流泪。
你都牵上了别人的手，我还有必要为你流泪么？值得么？
我的自尊可以是廉价的。但我的泪水，绝不廉价。
只是为何想着想着，居然发现眼睛很热。感觉有高温度的液体在涌动。
没有流下来。在我以为这已经被我倾尽全力阻止了的时候，还是懦弱地流了下来。
只是两滴而已。可是对坚强的我来说，太多了。
【六】
原来我的心真的陷了下去。我的心真的被你劫走了。
原来我真的是不知不觉地爱上了你。
然而我一直不敢在别人面前承认过我偷偷地爱过你。
因为我觉得我对你的爱太无助。没有谁可以帮到我。
原来我是爱你的。只是我一直不敢对你说我爱你。
因为你有时的冷漠冻结了我冲动的勇气。
因为你没有给过我一个肯定的眼神。
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