|
楼主 |
发表于 2014-5-31 18:00
|
显示全部楼层
来自: 安徽
三、坐进宝马车之后
现在很多年轻的女孩大声地叫囔着:宁可坐在宝马里哭,不愿在自行车上笑。可是一旦坐进宝马之后不久,女人就开始想笑,不想再哭了。按照马斯洛的五大需求理论,当吃饱穿暖等生理需求得到满足后,人就会有更高层次的需求,开始需要安全、需要情感和归属、需要被尊重,最后到自我实现,从物质到精神,层层递进。
我对很多作家怀有很深的感情,尤其是对英国作家毛姆。他写过一本小说叫月亮与六便士》,该小说的主人公思特里克兰德的原型是法国后印象派画家保罗.高更,他在35岁时辞去证券经理人的职务,抛妻弃子追寻自己的绘画天命。书中这位天才画家离开妻子之后遇上了第二个女人勃朗什,她本是他的朋友施特略夫的妻子,因为她对自己的丈夫没有爱情却又爱上了特里克兰德,于是她抛弃丈夫和舒适的生活,坚定不移地跟随思特克兰德,最后她为爱情吞服草酸,自杀而亡。书中这样写道“过去我认为她爱施特略夫,实际上只是男人的爱抚和生活的安适在女人身上引起的自然反应。大多数女人都把这种反应当爱情了。这是一种对任何一个人都可能产生的被动的感情,正像藤蔓可以攀附在随便哪株树上一样。因为这种感情可以叫一个女孩子嫁给任何一个需要她的男人,相信日久天长便会对这个人产生爱情,所以世俗的见解便断定了它的力量。但是说到底,这种感情是什么呢?它只不过是对有保障的生活的满足,对拥有家资的骄傲,对有人需要自己沾沾自喜,和对建立起自己的家庭洋洋得意而已;女人们秉性善良、喜爱虚荣,因此便认为这种感情极富于精神价值。但是在冲动的热情前面,这种感情是毫无防卫能力的”
我觉得这是对女人的依赖性,虚荣心做出的最恰当的批判。前几日我在豆瓣上看到友邻推荐的一些小组话题,诸如“男朋友过年给自己买了iphone4S,却什么都没送给我。”“我做完指甲后,男朋友没有帮我买单”之类的,我心里想,别人的钱,跟你有一毛钱关系吗?凭什么给你花啊?不给你花难道有错吗?还有豆友写信给我,说自己正在准备考研,非常嫉妒自己的闺蜜有个有钱的男朋友,可以下半辈子不用奋斗,衣食无忧。我又忍不住想,你为啥不自己奋斗成为有钱人,然后找个男朋友,让他下半辈子不用奋斗,衣食无忧?
女人啊,你在爱一个男人的时候,到底是更爱这个男人本身,还是爱他所能提供的生活品质?
就我个人而言,我是真心希望女人都与有钱男人相爱,都过上物质富足,精神满足的幸福生活,但是现实是不可能有那么美好的事情,现实总是如此残酷,常常摆在女人面前的一道选择题,“面包”还是“爱情”?
其实女人无论选择金钱还是真爱都是无可厚非的事情,无论选择哪一条路,结果都应当自我承担,都应当对自己的选择负责。当要面对“面包”和“爱情”两者做出选择时,如果你选择“面包”就不要怪有钱又忙碌的老公没空陪你吃聊天,对你不够温柔体贴;如果你选择了“真爱”后就不要抱怨出门没有宝马坐,不要一天到晚为丈夫挣钱少而吵吵闹闹。
当女人为了摆脱自己贫困的生活处境,选择一个不爱但有钱的男人嫁了之后,如果能安分守己地过下去也还好,这个时候又要大声囔囔着要爱情,觉得自己没有爱情好可悲,我觉得多少就有点恬不知耻了。
其实女人也不是非得在“爱情”和“面包”上做选择,因为女人可以自己挣面包。女人通过自己的努力,是完全吃得起面包的,就像我以前说的那句话,你吃不起最贵的面包,也吃得起一般的面包,就算没有蓝莓面包也会有原味面包,没有大面包也会有小面包。女人仅凭自己的努力完全可以购买自己想要的东西,享受上自己渴望的物质生活,为什么还要依靠男人,指望他人给你面包?
因为钱而选择不爱的男人嫁了的女人千万不要让她们接触到任何与爱有关的事物,因为这会大大刺激她们的,她们在刺激之下,会变得非常疯狂。“就像查泰莱夫人一样,丈夫那样有地位有身份,但是当她懂得什么叫世间的爱之后,她还是义无返顾抛家舍业,因为她知道,那种爱是无法替代的,是物质生活不能补偿的。”当一个女人一无所有的时候,那些爱情的附加值将对女人具有极大的诱惑力,但是当她自己成长起来,足够强大到凭自己的能力也可以得到自己梦想的生活时,那些所谓的附加值在她眼里就一钱不值了。
所以女人啊,你要么降低自己的物质欲望,要么拼了命多多赚钱,用自己挣来的钱请自己去高级的餐厅吃饭,带自己去海外旅行,为自己买房买车,这样就不会被一个男人送的LV包包迷得神魂颠倒,忘记了自己想要的爱情是怎样的模样。
我有个表姐因为长相出众,嫁给香港一个有钱人,从此衣食无忧,再也无需自己做任何事情,但是却过得不开心,经常和丈夫吵架,还常常感到生活无聊和空虚,每个月都跑大陆来找朋友们搓麻将。麻将打厌后开始各种折腾,先是开麻将馆,接着做代购,然后又开起服装店来。
人的需求是不断上升的,吃饱之后渴望被爱,渴望创造自己的价值。就像之前一些利用各种手段嫁入豪门的女明星后来却脱离豪门一样,因为她们的需求上升了,有了情感和归属、被尊重的需求,有的甚至有了自我实现的需求。当年红极一时的香港女星郑佩佩,在25岁时,正值青春、事业如日中天的时候退出影坛,嫁给富商,结婚生子。16年后离婚,不要一分钱,不要一个孩子,复出影坛。复出的第一部作品是《唐伯虎点秋香》,这是我第一次认识她,后来2001年她又演了李安的《卧虎藏龙》,因“碧眼狐狸”一角,获得香港电影金像奖最佳女配角奖项以及角逐奥斯卡金像奖,虽然容颜老去,演技却更为炉火纯青,是很多电影及电视剧里不可或缺的金牌老戏骨。
四、更多独立,更多幸福
亦舒借喜宝之口说出来了许多女生的心声:要么给我很多很多的爱,要么给我很多很多的钱。其实这句话并不是女人内心真正的渴望,因为我们的渴望一旦说出来一定会吓坏全世界的男人:给我很多很多爱的同时也给我很多很多钱。虽然同为女人,我却真心觉得女人是世间很可怕的生物,就像一头巨大的鲨鱼,永远欲求不满,胃口奇大。也许需要一整个海洋的水和种类齐全的鱼类才能让我们稍微满足下。
其实我特别想问女人一句,女人啊,为什么你不给自己很多很多的爱,为自己挣很多很多的钱。而要向男性索取呢?一个你不爱的男人,即使一切都好,你要来又有何用?
去年有三个我喜欢的女明星结婚了,林嘉欣、刘若英、莫文蔚。她们都没有嫁入豪门,林嘉欣的丈夫比她大近10岁,在加拿大修过电影和心理学课程,1991年进入香港无线电视台,后来拍广告、MV,现今开广告公司,业绩不俗。刘若英的丈夫钟小江任职财经界,拥有长三角实力最强的物流公司,但算不上富商。莫文蔚的丈夫,是她的初恋男友Johannes,德国人,此时,他已是三子之父,在德国的金融业任职。在这三桩婚事中男方虽然都还算有财力但是我怀疑他们有的甚至比不上这些女明星有钱,因为这些女星年龄不小,家世良好,星途不错。但是这些女明星选择的丈夫不是与自己有很深厚的感情就是两个人有共同的文艺爱好。莫文蔚和他的丈夫是初恋,林嘉欣和丈夫都热爱摄影。我喜欢这些独立又敢于选择真爱的女性。
今天中国出现了越来越多的毕婚族,朋友的同学问我要不要接受一个富商的包养?有好几个女孩写信给我希望找个有钱的男朋友,我越来越搞不懂了,为什么这么多年纪轻轻的姑娘喜欢被人养着。被人养着在大多数情况下意味这没有自由,而自由是一个人的一生中最最重要的一样东西。我知道自由也固然需要金钱作为后盾,但是自由并不是需要很多钱,但是必须每一分钱都是自己挣的。
如果有人对我说:“我养你啊。”估计我会高兴地即兴跳起草裙舞来,但是我从来不认为被人养是一件很幸福的事情,可能有人就会跳出来大喊:“你又没被人养过,凭什么这样啊?”确实,我没被人养过,但以我的个性来说,被人养着,无所事事,实在是一件太无聊又浪费生命的事情。虽然我没有被除父母以外的人养过,但是我却能肯定真正的爱是尊重,是如若爱她,就给她自由,以她需要的方式去爱,让她去做自己喜欢的事情,而不是以爱为名剥夺她体验自己的人生,追求自己梦想的权利。当然最好的事情,有人愿意养你,又爱你还给你自由,让你去做自己爱做的事情,但是这样的好事去哪找呢?
主持人李静说:“我们的人生如果停留在被人养着,衣食无忧就满足,那也太初级了!”我始终认为生命是体验的集合,能够迸发爱与创造的人生才会像彩虹一样美丽。人生本来就是一段旅程,目的地都是一样——死亡。有的人的旅程充满五颜六色变换万千的风景,有的人的旅程只是一层不变的索然无味,你想成为哪一种人?
如果你真的是想安安逸逸,被人养着过一生,并在死去的时候对自己的选择感到心满意足,没有遗憾,那我绝对支持你的选择。人的生命只有一次,你最好问一问自己,是不是只是想停留在最初级的阶段而不想去过一过更高级的人生?
《月亮与六便士》中的主人公思特里克兰德还说了这样两段话:
“因为女人除了谈情说爱不会干别的,所以她们把爱情看得非常重要,简直到了可笑的地步。她们还想说服我们,叫我们也相信人的全部生活就是爱情。实际上爱情是生活中无足轻重的一部分。”
“要是一个女人爱上了你,除非连你的灵魂也叫她占有了,她是不会感到满足的。因为女人是软弱的,所以她们具有非常强烈的统治欲,不把你完全控制在手就不甘心。女人的心胸狭窄,对那些她理解不了的东西非常反感。她们满脑子想的都是物质的东西,所以对于精神和理想非常妒忌。男人的灵魂在宇宙最遥远的地方遨游,女人却想把它禁锢在家庭收支的账簿里。”
女人们看看吧,记住伟人的教训吧,不要只懂得索取,不懂得付出,不要只知道爱情不懂得理想,不要只会依附而无法独立。
我特别希望女性能够依靠自我的力量给自己很多很多爱,为自己挣很多很多钱,而不是依靠任何的其他人。女人拥有更多独立,才能拥有更多选择,更多自由,更多欢笑。
最后我写上自己最好的愿望,希望男人都娶个又漂亮又相爱的妻子,女人都嫁个又多金又相爱的丈夫。如果没有漂亮和多金那就至少相亲相爱幸福得过一生吧。
|
|