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我欢快地跳下公交，朝着站台的尽头跑去。
我跳上那辆老旧的摩托车，听着发动机震天响的轰鸣，吹着旁晚马路上并不清新的风，将头枕在前面那个挺拔的背上，心想：我就想这样和你永远在一起，亲爱的老爸。
据我妈说，我小时候没人带，所以很小就被送进了托儿所。那时候老爸所在的厂还是国营企业，没有改制前厂里还有专门给职工孩子上的幼儿园。虽然我从小就跟着老爸在厂里混，但是什么不肯让阿姨们带我去洗澡非粘着老爸之类的光荣事迹，什么跟着老爸混在男澡堂的休息室吃零食的惬意享受，我都很抱歉地不记得了……
不过，尽管时间一转眼就过去了二十多年，可每当老妈老爸对此津津乐道，争相列举我年幼各种作死囧事的时候，我好像又十分肯定那些都真实发生过。我搜罗脑中所有的记忆碎片，然后按我一如既往对老爸的依赖，按老爸对我一贯没边儿的宠爱，倒推出我幼时和老爸深厚的革命友谊简直是秒秒钟的事情！
老爸当过兵，有着敏捷而迅速的生活作风，也保持着一腔热血和激情。即便是退役很多年之后，他仍旧会在钓鱼岛问题闹得沸沸扬扬的时候，一脸忧心忡忡地拍着桌子说要上前线去扛枪。你看，这个年近五十，又高又瘦的男人，不管鬓角是不是冒出了白头发，还总是有着帅气的一面呢！
从小学到大学，我从每天坐在80摩托车的前面听着老爸唱着军歌去上学，到坐在光阳摩托后面陪着老爸一起唱各种山寨的老歌，再到听着老爸的指挥挂档踩油门学开车，我截至目前的人生，近乎每一次“在路上”的时间都有老爸的陪伴。老爸不像老妈那样擅长言语表达，但人们都说陪伴是最长情的告白，如此看来，这个喜欢邓丽君的单眼皮男人也是个高冷的腹黑呢！
高考那年，洁癖外带强迫症让我整个人都不好了。不知道哪里来的压力，让我那根“好脏”的神经再也松不下来。只要一点点不如意，哪怕只是一支笔掉到了地上，我都会为此抓狂半天，直到反复将笔用水冲洗至我认为的“干净”程度。如果是一本书掉在地上，那么这本书的封面就绝无幸存的理由，“撕掉”是我唯一能让自己不再憎恶这本书的办法……
强迫症不仅让我备受折磨，也让老爸老妈跟着陷入一种煎熬，尤其是宠着我的老爸。他们必须小心翼翼地不碰我的床，不碰我的头发，不碰一切我认为是大忌的东西。因为我随时可能爆发的强迫症，就像不知道什么时候会爆炸的定时炸弹，伤害了自己，也伤害了最爱自己的人。我每发一次脾气都会后悔，可下一次我又会控制不住自己。即便是多换了一件衣服，我都开始有心理负担，都觉得自己给老爸添了麻烦。那种可怕到自己都憎恨自己的扭曲状态，那种连放声大哭都不能释放情绪的感觉，那种需要反复和身边人解释自己洁癖行为的尴尬，简直就像是天塌下来一般让我恐惧。
我那么开朗的一个人，那么欢脱的一个人，却偏偏被这种心理问题逼到死角，逼到毫无还击余地，唯有眼睁睁看着自己的内在防线一点点崩坏。老妈一度想带我去正规的心理咨询中心，我也开始向学校的心理老师求助，不过这种事若不是严重到要用药物才能缓解，说到底还是要靠自己慢慢纾解。
记得那个夏天的深夜，窗外下起淅淅沥沥的雨，我埋头在无尽的课业里，却再一次深陷入自己糟糕透顶的情绪。那窒息的感觉逼得我猛地冲到阳台，我淋着夜雨闭起眼大口喘气求生，心中无数声音在劝我放弃挣扎……老爸很快找到我，他一把将我拉进屋里，将我紧紧搂在怀里。他什么都没说，就那样轻轻哭了。当那哽咽压抑的声响从那坚实的胸膛传进我耳朵，我根本来不及抬头便已心酸地缩在老爸怀里骤然嚎啕。
眼泪，终于流了下来。有部极治愈的动漫叫《Clannad》，当小小的冈崎汐说：“能哭的地方，除了厕所，只有爸爸的怀里。”，我永远不会忘记自己是如何泣不成声的。
年少时的绝望，因历练太少而来势汹汹。我们总把经历到的每一种残酷当做灭顶之灾，殊不知“后知后觉”才是人生最爱开的玩笑。
这些年，我渐渐长大，也渐渐走出少时的心理阴影，但老爸的眼泪永远是我最珍贵的独家收藏。这个我从小仰望的硬汉，这个最爱我的男人，一直用最温柔的方式心疼我、保护我。他的怀抱，就算是全世界，我也不换。
小时候，我们都会被老师要求写过一篇《我的爸爸》，却不知道自己到底要写点儿什么。而现在，早已没了命题作文，我却还是不知道要写点儿什么。两者的区别是，从前没觉得有什么好写，如今是想说的太多无从下笔。
大家都说：女儿是爸爸上辈子的情人。
如果这是真的，那么老爸，我写这篇文字的全部目的就是想告诉你：我多幸运，上辈子是你的情人！
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