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我亲爱的你，是否还在原地等待？漫漫长路，我身边始终有你的陪伴，不离不弃，不厌不烦，不远不近，存在于我的生命里。我明白，时光匆匆，岁月如梭，或许有一天你会离我远去，但若逝去，便一定要放下。世上没有后悔药，有的人离开了就一定不会再回来了。
我一直很想告诉你，《圣经》里说当人逝去的时候，身体会轻20克，那逝去的21克重量便是认得人的灵魂。你在我心里重21克，我用我整个灵魂去记住你，只求你岁月静好，现实安稳，而我亲爱的你，是否还在原地？
在命运的长河里，在时间的浩瀚中，我们只是卑微的游鱼。无意中，我们都被海浪冲到搁浅的沙滩上，奋力翻腾，渴望着水，哪怕只有一滴水。我们徘徊在生与死的边缘，彼此相靠相依。我了解，生活是场磨难，生生世世的轮回，只因前世有未了之缘。与你，前世今生，是缘是劫，执念于那一瞬间，一切都将不再重要，只要我们在一起。
你总是偏执于一个似有似无的执念中，你的无人区在我看来似乎是一块雷区，谁也无法踏进，无法逾越。很久之后我才明白，其实我一直在你的无人区里的一个角落，从不曾离去。我一直占据了你心的二分之一。你很霸道总是希望我按你所想去抉择，总是擅自决定我的生活，我以后的道路。无论我如何反对，是否会接受，你依然乐此不疲地做着你认为对的事，尽管你知道我会与你大吵一架——因为你觉得那些对我好的事，你会义无反顾地去做。你心眼很小，总是执拗于一件小事，明明一句话可以解决的事，你总是拿放大镜，甚至是显微镜放大。是的，我讨厌这样的你。
你总认为你有扭转乾坤的力气，却不想，作用力越大，反作用力也就越大。所以我们便有了无休止的争吵。我们都是不服输的倔强，谁也不肯向谁低头，我们之间总是矛盾不断，战火连连。
记得有人和我说过：“爱的过程便是你学会宽容、忍耐的过程。爱的本质便是痛。”
渐渐我学会了去宽容、忍耐你无理的一切，因为我爱你。然而，我亲爱的你，是否还在原地？
我多希望我们生活在平流层，那里没有风雨，没有雷电，只有一片的宁静。然而，人间却在对流层，经历各种预料不及的风雨，遭受各种躲闪不及的雷电。理性时，人们都会站在平流层看下面对流层的人们，感觉自己从不曾经历痛苦。但当我们觉得自己高高在上时，其实忘了我们也生活在对流层。
17年前，5月的最后一天早晨，我的一生便于你的一世绑定在一起。从那一刻起，你觉得你肩上的责任重大，所以你放弃了工作，在家相夫教子，照顾我，陪伴我。或许是因为彼此相处甚久，了解甚深，越长大越与你没什么话可说。我不知道，之于你，之于我，这个世界有一个独一无二的我（你），这究竟是好事还是坏事？每次与你吵完架，我总会想是不是上辈子我欠你太多，所以这辈子当你女儿来偿还？年少无知、易冲动的我，总想着自己，有时你的痛苦我却不能体会。我亲爱的你，对不起。
时间并未忘记任何一个人，只是我们忘了时间。我亲爱的你，我怎能要求你还在原地？我自己也不再是那个无知、懵懂的女孩了。我站在青春的中央，你踏进了中年。17年的光阴，雁字回首，早过忘川，是谁消耗了你的青春？是谁偷走了你的美丽的容颜？又是谁让你踏进中年？我亲爱的你，总是在我面前伪装坚强——你要给我一个安稳的怀抱，踏实的肩膀。
母亲，我亲爱的你，如果有可能，我真想带你逃离时间长河，让岁月不在你脸上留下足迹。我以为我是大力水手，一切转机会出现在吃下菠萝那一刹那，然而时光不能逆流，时空不能逆转，即便是大力水手，也只是渺小一粟。
母亲，有时，我真的很讨厌你，但我却依然发疯地爱你，正如爱我的生命一般。来生，我不愿再怎做你的女儿，因为我想换我穷尽一生，倾尽所有去守护你、照顾你。 |
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