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谁来告诉我，你们为什么爱吃这种臭飘十里的生化武器？
我们一家四口，除了我之外，另外三位对榴莲热爱已经达到了丧心病狂的程度。我妈是个神奇的老少女，她第一次从外面世界搬回家一个榴莲，思虑了很久要怎么打开。最后，她拿了一把砍柴的弯刀，拿出年轻时和我父亲大人械斗的气势，一刀劈下去，榴莲应势裂开了。
有人天生热衷这种恶臭味道的食物，章太炎不就因为一颗臭皮蛋，和一瓶臭苋菜对钱化佛言听计从么。我妈就属于这类奇行种。
拜榴莲教主+1！
父亲大人有洁癖，及其厌恶我妈吃榴莲。有人疑惑为什么给父母的称呼那么迥异，因为射手女和双鱼男的画风不同。我幼年时捣蛋，父亲大人曾经拽着我的耳朵去跟年轻男老师下跪道歉！后来，在我所有的文字里，我都尊敬地管他叫父亲大人，哼。
父亲大人不许我妈吃榴莲，这个心思狭隘的双鱼男，对待自己不喜欢的物品，只会一招——扔！简单粗暴。
我妈把榴莲放在冰箱，扔掉！
我妈把榴莲放碗柜里，扔掉！
我妈用篮子装好系在房梁上，扔掉！
我妈忍无可忍地藏在自己的衣柜里，隔了两天去看，招了老鼠被啃得连渣都不剩。整个衣柜里都是榴莲混杂着老鼠尿的腥臭！我妈的真丝裙和丝绸被套都臭了。我妈气得哭天抢地，父亲大人这个直男癌患者斜眼冷笑，摇头感慨：蠢啊！
我足智多谋的妈妈在痛苦中觉悟，想要吃好榴莲，必须推倒父亲大人这座大山。她讨巧地拿着榴莲肉端在父亲大人的鼻尖：“你吃吃看，好吃的！”
父亲吸了口气，捏着鼻子趴在一边开始干呕。妈妈有些泄气。
夜里的九点还是十点，她等父亲大人睡着后，翻出榴莲壳，把疙瘩不平的表皮削掉，掏出洁白绵软的内芯，切成小块后，剁了只新鲜的走地鸡，加桂圆肉一起放在小火上慢炖。
那天早晨，我嗅到一股奇异的香气，比平时吃到的鸡汤更浓郁，我妈给我盛了一碗汤，里面放了一整只鸡腿，汤的颜色居然是金黄金黄的亮色，诱人极了。
父亲大人当早餐喝了几大碗，他是及其珍惜赞美的人，幸亏了不会玩淘宝，否则凡买货必打中评。对呀，这么高冷的父亲大人，给我妈的鸡汤打了“赞不死你”哟！
妈妈一脸的高深莫测，她开始天天炖鸡汤，炖足了两个星期。父亲大人体弱畏寒的体质，被她生生催逼得鼻子流血。父亲一脸凶光地喊：“老子不吃鸡了！”
妈妈把藏好的榴莲再端他的面前，“你再吃吃看！”父亲大人嗅了嗅，迟疑地吃了一口，忽然两眼冒出光来：“哇，好好吃啊！”
拜榴莲教左护法+1！
我曾经按着弟弟的肩膀说：“少年，我们盟誓，永远不随波逐流，永远不被异端份子腐化，永远不加入榴莲教！答应我好吗？”
“神经病！”
“我给你零花钱！”
“成交！”
弟弟大一的时候，从一个三好学生迅速堕落成玩DOTA的失足少年。他高考失利，本来板上钉钉的重点本科，滑进了成都的一所二本的工科。就在那一年，他频繁地找我要钱。他给我打电话说“姐姐，四川人好可怕啊，棕子里面包花椒。”
大一的期末考试后，寝室里四个人天天结伙打DOTA，一玩就在网吧里玩通宵。我在支付宝给他转钱的时候，我忧心忡忡地附言：“弟弟，你再这么玩下去，会挂光科目，会毕不了业的。”
弟弟头像一晃就亮了，“姐，我拿了二等奖学金。”
“卧槽，你不是天天打DOTA吗？”
“嗯，线性代数还拿了最高分，我花了40分钟就做完了，我把答案弹给那些锤子，居然没人敢抄我的。”弟弟咬牙切齿地说。
暑假的时候，他倒了两天火车，风尘仆仆地从大四川赶回湖南。满脸猩红诡异的痘痘，留着络腮胡子，又黑又瘦。他扑进我妈的怀里：“我要吃点好的！”
我妈给他剥了一颗榴莲，“吃这个吗？特别好吃，冰冻一下，吃起来跟冰激凌一样。”我妈循循善诱，弟弟抓了一块就往嘴巴里扔。
“好吃！比粽子裹花椒好吃多了。”他顺势从包里掏出从成都带回来的特产，牛肉干、兔头、牦牛肉还有火锅底料……
我嘿嘿笑了一声：“你怎么没被痘痘埋死。”
拜榴莲教右护法+1！
妈妈一直想改造我，我体质太特殊，或者对榴莲的气味天生抵抗。又或者，吃榴莲实在是个不酷的事情，不符合我高冷的女文青形象。
我在杂志社上班的时候，一个新人少女笑得像猫一样地对我说：“前辈，我们买榴莲吃去吧！”
“槽，谁要跟你吃榴莲，老子要吃矜贵的车厘子！”
“主任不会准你买车厘子的，部门经费不够！”
“请给我买块便宜的西瓜，记你一辈子。”
部门里有3个穷文青追着一盒榴莲吃得臭气四溢，少女捧着脸，像暖冬里躺在阳台上晒太阳的猫一样满足。
那天晚上接到妈妈的电话，她带着哭腔，摆出一副要离家出走的气势。
“怎么了！怎么了！”
“你爸爸偷偷吃了我的榴莲！”
“吃个榴莲，多大的事啊！哭得像又要闹离婚似的！”
“他半夜偷偷起来，把我藏在冰柜里，用保鲜膜套好的榴莲都吃光了！我是准备留着吃一个星期的！”
“太过分了！”
“是吧！”
“离婚吧！我赞成！但……家产一定要合理分割。”
嚓！电话被挂断了。
榴莲真的有那么好吃吗？绝不承认！如果我找男朋友，我一定要找个不爱吃榴莲的人，保持口腔卫生，接起吻来，不会恶心地想吐啊！
拜榴莲教众+3！
我大射手座三心二意，放荡不羁。我却很不争气地开始倒追了一个男生。
“姐，我支持你倒追，记得找个好看的，被甩了起码不会那么尴尬。”
“别告诉爸爸和妈妈了。”
“封口费请转支付宝。”
心仪的对象真的很好哇，长得可爱，理工科男，还博闻广识。拒绝我的时候，从来不直接打脸，都是委婉地说：“我们有可能……”
你为什么不喜欢我呢，你可以告诉我啊，我再努力努力。是不是所有倒贴上门的少女，都是这样的心态。可……根本停不下来啊。
“我请你去吃甜品吧！”
“吃什么呢？”
“我带你去，我知道一家好吃的店。”
“好。”
约的下午6点钟，我从1点开始洗头洗澡，挑衣服，化妆。4点就开始到场踩点，等会要去哪些店，等会要吃什么，啊……要矜持一点，不能姐姐气毕漏。妈蛋，真是往事不堪回首月明中。
理工男姗姗地来了，我这个荤素不忌的女文青忽然老脸都要红了。理工男走到甜品店的门口，他灵敏地嗅了嗅，转身，大踏步往门口蹿逃！
“有榴莲味！”
“啊……你不吃榴莲吗？”
“特别讨厌榴莲，恨不得掐死那些吃榴莲的人。”理工男皱着眉头，一副你为何挑这种店的不解。
“你不会喜欢吃榴莲吧。”
“没有！”我心里顿了一下，该怎么说，我家里有一群榴莲狂热死徒党呢。还是不要说了吧……
约会就这样不欢而散。
父亲大人给我打电话，他一向高冷，平时对我只发出“哼”的声音，表示知道了。那天拐着弯跟我说：“听你住在批发市场附近，那儿榴莲怎么卖的。”
“216一箱，有6个。”
“扛一箱回来吧！”
“啊……”
我搬着50J的榴莲，打了辆车风驰电掣地赶到高铁站，从取票到上车却足足挪了一个多小时。我根本提不动，只能厥着臀一点一点地推。感觉那个下午，整个二楼商店的店员，都在默默地注视着我。
哭嚎着跟我妈妈和弟弟告状，弟弟眉头一皱，拍着胸口说：“没关系，我来给你解决这个问题。”没两天，我收到了一辆带轮子的行李钢架……弟弟喜滋滋地说：“姐姐，这样拖两箱子榴莲都没问题了。”
卧槽。
2014年初，最小的堂兄结婚了。小嫂子才20岁，比堂兄小了整整10岁，是个回族的穆斯林少女。吃喜宴的时候，我翻着白眼跟妈妈吐槽：“看吧，看吧！男的一旦发迹，就撒欢地去找比自己小10岁的少女们。”
妈妈苦着脸说：“是啊，我去哪里给你找个37岁还未婚的。”
“你为什么不给我找个17的？”
小嫂子不吃猪肉，也不喜欢见生人。最多跑到我家的阁楼上，翻翻我的杂书。妈妈不外出打牌的时候，给她安利榴莲炖鸡汤。
“你们回族人不吃猪肉对吧。”
“对的。”
“来来来，我给你顿鸡汤，放点榴莲，好吃。”
妈妈说着就张罗起来，小嫂子那天赖在我家，喝了整整一锅汤，只差竖个拇指喊声“亚克西。”
我问小嫂子，“你一个云南的穆斯林，干嘛要嫁到湖南的汉族，不觉得牺牲太大了吗？而且……我们都吃猪肉啊！”
20岁的小嫂子拿着纸巾搓手，拧着眉毛的样子很好看。她有一堆哥哥和姐姐，她们全家的美貌值，都攒给了她一个人。
小嫂子说：“你那么喜欢一个人的时候，想要占有，总是要有付出的呀。何况，你哥哥不也顶着压力，娶了我么？”
妈蛋，为什么很有道理似的，这真不像我的风格。
拜榴莲教成功吸取外族教众+1
好吧，尽管我意淫过无数次，我明恋的男生忽然被石头拍醒，意识到我的好，哭着喊着求和我交往。但是，现实是无情的。我在QQ上发了个瞪眼的表情，他没理我。
我只好自言自语地说：“我跟你说个事。”
“说。”
“其实我一点都不反感吃榴莲。”
“哦。”
“我全家都爱吃，我结交的女朋友们也爱吃。我女朋友叫大师，是个法医。”
“你是LES？”
“不是，纯粹少女的友情之爱。”
“原来如此。”
“为了迎合你，我甚至伪装成反榴莲组织成员，我太龌龊了。我们不适合在一起，你值得那些吃高贵水果的少女。”
“哈？”
“分手吧！”
“啊！”
我迅猛地关掉QQ，我内心忧愁，我窝在阳台上喝速溶咖啡。弟弟在楼下招呼我，让我去吃饭。我愤怒地说：“我不吃！”
弟弟莫名其妙地望着我，“你又在抽什么疯啊！”
我蹲在阳台的长椅上，嘤嘤嘤地哭。你们怎么会懂得，就在刚刚，我做出多么巨大的牺牲，为了你们，为了榴莲。
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