|
|
叛逆，让我学会成熟
【大部分繁体已经改过了，如果还有繁体字那可能是漏下的，不好意思】
2008年我在历城。
这里是我的故土，历城。一个朴实的老城。坐着有些破旧的公交车，破旧的车窗在寒风中“刺啦、刺啦”的响着。那声音就像是用指甲在刮玻璃，一下一下，刮在我心上。眼神空洞没有焦距，我看着窗外，自己都不明白自己要走到哪里，要在哪一站下车。我回忆着在这个年纪该回忆的，还有不该回忆的。我不知道自己能为家里做些什么，我甚至不知道怎么去面对同学，老师。我明白，自己已经不是那个曾经家境好，成绩好，人缘好，可以骄傲的抬头的好少年。带着一份年少的懵懂，我甚至在想，我要不要辍学，去打工？
以前的房子抵押进了銀行。我们一家人搬进了亲戚家。年少时的敏感，让我觉得我无论走到哪里都有人对我指指点点。我咬咬牙，装作不在乎。也就是在这种痛苦的精神折磨里，我才发现，自己多么卑微，对一切都多么无能为力。自己给自己施加的枷锁，让我无声的叛逆，想要懦弱的逃离这个地方，可是都被父亲揪了回来。每一次狼狈叛逆，他从来不说我，也不责问我，他总是沉默。但是这种沉默使我恐惧——那个曾经意气风发，敢怒敢拼的父亲呢？
我开始明白，我的叛逆，不会给伤害我的人以教训，只会刺伤我的父母。从那以后我也开始学着放下自己那可笑的骄傲，开始帮着父亲打理家事。
父亲租了一个蔬菜大棚，刚开始的日子很难，需要挖槽，还要支架，覆膜。看着父亲的背影，自己的心也在微微痛着。有时候我也去帮忙。在凹槽里搞得满身都是泥，我也不在乎，若是以前，我一定会马上立刻捏着鼻子回到房间换身衣服，再狠狠地冲上好几遍澡，但是我明白，自己必须学着长大。
小的时候爸爸把只有四岁大的我高高举过头顶，或者猛地把我抛向空中，然后在我吓哭的叫喊声音里亲昵的抵着我的额头一遍一遍告诉我“你是男孩子，不能哭，要学会坚强”，然后再把我抛向空中，一遍又一遍……直到我可以在空中笑着扑到他怀里。
那时候，父親就是我的偶像，父亲就是我心中男子汉的定义。
直到现在回忆着童年，有时会低低的吟笑出来，那时候也一样。我想着曾经的美好，开始顿悟，我不能再这么消沉下去了。
那时我辍学了很久，但是我决定要努力。没有人有义务安慰自己，想要被人看得起，就只能崛起。
回到学校，我开始投入到了紧张的学习生活中，我放弃了一切的娱乐时间来参加公益活动，和英语培训。为的是拿到高的综合分。终于，我成功的考到了香港。
2009年我在香港。
为了我的学业，我们一家人都搬到了香港。住在骂骂同学帮忙安置的房子里，九十平米的小房子，不大，但却温馨。爸爸似乎开始不再颓废了。他开始留意身边的一切机会。母亲也开始到各大医院应聘，因为她曾经就是一个骨科医生。
终于，在我们全家人不要命的努力下，家庭状况开始回升。我们把房子推个了曾经帮助我们的阿姨。自己买了一户精装修的小房子。一家人的生活虽然简单，但却也快乐。因为我上的是寄宿制学校，所以虽然见不到爸妈，但每天放学后还是会接到他们问候的电话。每当听到父母的问候，心中便会充满暖暖的感动，可以将一天的疲乏和压力都烘干。
周六周末回到家，也会看到母亲穿着围裙在厨房里忙和，看到父亲在书房里看书。这种简单的幸福感，給我一种身在天堂的錯觉。
2011年我在香港。
父亲的案子反了，这是我这一年记忆最深刻的事。
父亲也好像真的变了，他的后背挺起来了，再也不用看人脸色了，再也没有那肮脏的骂名了。我们父子在知道消息的一瞬间喜极而泣，彼此紧紧抱着彼此。我们都是男人，都懂的男人的骄傲，都懂得这些年的苦楚。父亲说：这下子，脚终于迈得开了。
香港是很重视诚信名誉的城市。父亲多年的经验和经营的职业素养本就让他的上司想要提拔，但却因为他名声不行而放弃了。这下，平步青云的时候终于到了。
我以为幸福到了，可其实它走了。
家里换了大房子，生活也变得很富足，甚至有甚于在历城的时候。
但是，孤独的恶魔，也找上了我们。
越来越多的应酬，成为父亲不回家的理由。先不说在学校已经鲜少听到父母打来电话，就连偶尔周六周日回家，看到的也是父母不停的争吵。母亲摔东西，父亲铁青着脸摔门离开。
我在二楼冷冷的看着这一切，默不作声。
在第N次听到母亲在电话里哭诉后。我背上书包，冷漠的离开了学校。这是我来到这个城市后第一次逃学。也是第一次打算好好看看这个世界。
站在校门口，我才发现自己很迷茫。外面的灯红酒绿，湖面上倒影的灯光，无一不让我觉得和这个世界格格不入。我的理想，我的抱负，都在这无尽的孤独里被消磨殆尽。对孤独的恐惧，使我做出了我此生最后悔的决定，去寻找繁华。
酒吧里，我努力让自己融入到这堕落的繁华里。一瓶一瓶酒入肠，没有想象中的酣畅淋漓，只有一种浓重的愁绪。透过迷蒙的双眼看世界，我发现我并不懂这些同龄人的世界。看着他们在舞池里炫舞，做着大胆撩火的动作，自己没来由的一阵恶心。
洗手间里吐完之后，我开始想念家里，可却有嘲讽自己：你会不回去，他们又不会在乎，就像你努力这么多，他们还是看不到你，只顾着争吵和争吵，你回去顶个屁用?
我甚至觉得，不回家，让他们担心，也许是件很畅快的事。可是没有。
摇摇晃晃的回到家，我本以为还是熟悉的争吵或者父亲上来赏我一巴掌，可是都没有。他们只是安安静静的坐在餐桌前，昏黄的灯光，温馨的气氛，甚至有一瞬间让我觉得自己还在曾经的那个小窝，暖暖的家。
母亲说：“回来了？”
母亲没有问我去哪了，但我竟在这一瞬间有些感动。但我还是抿着唇看了父母一眼，摔门进了屋。
我以为，经历了初中时期的变故，自己已经够坚强，但是我发现，自己原来还很懦弱。在房间里，我无法做到在父母面前的那么不在乎，我的坚强，溃不成军。
回到学校，我又成了那个努力刻苦，在老师眼中的好学生唐靳丞。但是我自己知道，这只是表象而已。我的刻苦，努力，都是希望有一天能够真正的长大，担负起责任，担负起我的家。因为叛逆告诉我，不服气，就勇敢的闯下去。
叛逆，因为我懦弱，想要去逃避，却把风雨，留给了苦撑的家人；叛逆，因为我自卑，想要去变得高大，却不小心，用刺刺伤了家人。那些年，那些事，我曾经的叛逆，都将在我的征途上越走越远。但是，他们都教会我成熟。
叛逆，让我学会成熟。
|
|
置顶卡
变色卡
