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我在中学时代没有什么朋友，唯二的两个，一个自从对方结婚后就没有再联系，一个正在香港大学读博士，今年年初的时候我去香港看她，她和记忆中没有什么两样，反倒是我自己，好像改变了很多。后来她也回到厦门过年，本来说要一起吃个饭，最后没有吃成，但我并不感到遗憾，觉得十几年的朋友就这样相处也不错。
小的时候我对朋友的占有欲很强，如果见到她们和别人玩得好我就会很生气，虽然明面上不敢说些什么，但私底下别扭得要命，使得我的朋友们经常无可奈何地跟我道歉，并保证不再跟其他小朋友来往。可是小孩子忘性都大，今天说的一辈子拉钩上吊怎样怎样，睡了一觉起来还是该干嘛干嘛，于是我的气就永远不消停，我的怨恨也永远没有终结，那个时候本来就是瘦巴巴的黄毛丫头，再加上每天脸上都带着怨怼的表情，可想而知是多丑的一张脸。
后来长大了，也还是困惑过好几年：为什么一个朋友从前玩得那么好，却渐渐疏远，终至不再联系，所谓的友情，竟然是那么短暂的东西。我爸爸就跟我说，人的一生中会来来往往很多朋友，有的只能陪你走一小段路，有的可以陪你走得稍久一点，但终有一天他们都会离开，就像你终有一天会离开他们一样。我从小就迷恋永恒，但太多的分离最后让我认清现实，一开始是亲戚的离异，后来是朋友的离开。
如今的朋友大多都是工作中结交的，他们的身上或多或少都有一些缺点，有时甚至让我难堪下不来台，但我内心真正责怪他们的时间不会超过一个晚上。我很清楚不应该对朋友提太高的要求，别说不能有不让他们和其他朋友来往这样幼稚的想法，就算有一天对方与自己站在对立面也必须得接受，你不能避免观点的不一致，不能避免利益的冲突，亦不能避免人心的变化，唯一能做的，就是用自己的真心对待认为值得付出真心的朋友，不去问得失，不去问结果。
听起来好像很消极，其实想开了也没什么。人生在世，大部分路还是得一个人走，与其患得患失朋友的忠贞与否，不如好好和自己做个朋友。我妈曾经问过我，这些年最大的感触是什么，用一句话写出来，我想了想，说：和自己和解。年轻的时候我真的常常很讨厌自己，不喜欢自己的相貌，不喜欢自己的思维方式，甚至不喜欢自己存在这个事实，我总和自己较着劲，我觉得我做的事情没有一件是我喜欢做的；因为心里憋着堵着，脸上也就显现出一副生人勿近别理我烦着呢的表情。朋友们觉得我很难取悦，我也觉得朋友们诸般挑剔，总之，是怎么都不得劲。
但这一两年，我开始喜欢自己了，就好像搬了一个小板凳坐到一模一样的我身边，拉了拉她的手说：“我们和好吧。”然后我们就和好了。情绪失控的时候我会更多地想到她的感受，她会不会担心，会不会觉得累，会不会想好吧就这样过去吧，我歪头问她，她说算了吧，我也就可以放下心中一块大石，让应该过去的事就这样过去了。我越多考虑到她，就越能体会到同为人类的情感，也就越宽容。我比较喜欢现在的自己。
和朋友相处的喜乐是很短暂的仅存于当下的喜乐，却也是永恒的在心中不断回响的喜乐。我给你们最好的友谊是不期待，因而就没有大失所望的痛楚，而我心甘情愿地付出，因为我知道她在我身边微笑。
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