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于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？”——这是张爱玲女士《爱》中，最经典的一句话，被渴爱的人奉为圣经。
大家强调的重点是：这个对的人，需要偶遇。
但我理解的侧重却是：其实这种遇见，虽然巧，但并不唯一。遇见这样的人，心态是坦然的，举重若轻的，只会淡淡的问候一句，并不那么惊奇。
破除Mr Right的神话
我们一生中可以遇见很多“对的人”，这并不像我们常规认定的——一辈子只有一个人是正确的另一半，这个人注定特别，注定适合，注定选中你——哪有这种注定，男与和女是一对配套的说法只是一个美丽的童话，只要你稍微留意一下世界上男人和女人的比例，就知道人不是一对一对生产的。世上没有与你完全匹配的人，因为连我们自己都是在变的，我们的“对”也是在变化和前进的，中学时“对的人”，可能到高中就不对了，大学时“对的人”，可能到毕业就不对了，甚至与你结婚的那个“对的人”，过去一些年，你也会突然发现“不对”了……
如果你把“对”当作一种神话，当作上天的安排，天天仰着头，等着掉下一个完全正确的人，那你可能会严重的失望。
与你缺口适合的人，有很多很多。但这种适合不是100%匹配，而是60%、70%或80%匹配，存在着一些不吻合。就像你是号码三六的脚，这个号码的鞋多了，但并不是一穿上去就和你的脚完全融合，都需要一段磨合期，让鞋和脚彼此适应。
对的人，和你鞋一样，并不是一下子就那么合适的。
时间、经历塑造唯一性
“对的人”有很多，与你家庭背景、成长经历、思考方式、情绪模式、生活习惯相近，经济条件相搭的人其实有一大把，可以说“这一类人”都适合你，是你的“菜”。但如果你抱定只有一个“对的人”的话，就容易看走眼，忽略很多适合的人，也会在感情出了一些小问题时，直接想“看来他不是那个对的人，算了”，轻易就放弃，以致于错过良缘。
要知道，“对”是自己创造的，需要你自己付出努力，付出坚持和付出珍惜的。
本来，这个人只是茫茫人海与你适合的那类人中的一个，和其他人并没有不同，但因为你遇见他，并且相互珍惜了，你对他付出了时间、精力、情绪和心情……这个时候，他才会逐渐变得和那些人不同，逐渐唯一起来，变成那个“特别的”、“适合的”、“唯一的”对的人。因为你和这个人的故事，说过的话，共同经历的事，不可能再发生在别人身上。是你的珍惜，你的真心，你的投注，让他越来越“对”，是你自己创造了这个对的人。
你们的时间和经历把彼此塑造为“唯一”的对的人。
“对感”需要自我暗示
帮助我们确定这个人是对的，这种感觉，需要我们自己努力的去暗示。因为没有一个人是完全符合你的理想和要求的。比如，你喜欢长得帅幽默又有上进心的人，但遇到的却是幽默有上进心，但长相一般的人。这个时侯，就需要你对正面的地方强化自己的认识——“他幽默又上进，这很符合我的需要，是对的人”。而对于负面的东西，我们要明白取舍。既然完美的那个人并不存在，我们就要知道一个人哪些特质是我们更需要，更在意的。
当人海相遇时，就要看这些闪亮的正面，不断的告诉自己，这就是“对”。而那些次要的标准，最好忽略它们。
即使与你匹配的人是“一类人”，但全世界有64.77亿人，遇到其中的一个，依然需要一些机缘，所以不要浪费，也不要因小失大，擦肩而过。
当你获得“对感”的能力越强，你的那一类人的我范围就越宽泛，成功的概率就越高。
再对也要磨合
每个人都有和另外任何一个人一起生活下去的能力，因为爸爸妈妈对我们来说，本来也是陌生人，我们并没有审查他们是什么样的性格，但都能适应的生活下来——我们也会和爸爸妈妈火爆的争吵，也会不满意他们的性格，也会偶尔想要逃离他们……这都是人与人相处正常的磨合。
所以出现的“对的人”，也是需要磨合的。
不要误解，对的人是浑然天成，不需要你们后天努力的。
即使他的型多么符合你的期待，你们一见钟情时有多么默契，你都需要做好磨合的心理准备。特别是一上来你觉得特别“对”的人，你更要为自己准备好一盆冷水。因为在漫长的相处中，总有一些是你想不到的事，两个经历再相似的人，故事的细节也会迥异，所以难免会有想法和原则相悖的时刻。
你们需要共同经历一些实实在在的事情，越现实越好，因为只有在这样应激的情况下，才能真正显露一个人的脾性。你要知道Ta最生气的时候会怎么表现？知道Ta心底有哪些地方是不能碰的……需要知道Ta是怎么面对压力的，怎么处理伤心的……Ta把事情搞砸后会如何收拾烂摊子……Ta休息的时候想要一个人吗？看感人的电影情节会不会哭……这些生活的细节，会逐渐显露一个完整而立体的人，一开始，你不可能了解这么多的，你的“对感”会一直受到挑战，因为了解一个人是终生的任务，两个人的相处，需要一生相互学习。白头偕老是每天都在实实在在创造的神话。
我身边就有个现实的例子，两个“原来你也在这里”的人，彼此认定，所有朋友们都觉得他们是天作之合，相识两年后走入了婚姻殿堂，婚后本来也幸福美满，从没红过脸……却因为一件很小的误会，踩在死穴上，天雷地火的吵了一架，妻子从没有见过丈夫这样的震怒，在见识了他的“爆发”后，提出离婚，就此两个相爱的人，分道扬镳，所有知情的人都为之惋惜。其实，误会已经解开了，只是两人见识了对方那“罕见的一面”，觉得一下子冲散了“对”的美梦，所以冰冷的分手。
反而，一对婚前就吵吵闹闹的“欢喜冤家”，大家都觉得他们爱得够折腾的，却小磕小绊的走了下来。经过这么一对比，大家才幡然醒悟——“对”，并不是不用磨合，反而通过磨合，彼此的“盲点”越少，就会越对。“对的人”是真实的生活创造的，因为这个人，无论是上天还是入地下海，都唬不住你，难不倒你，你们已经成了最熟悉最亲近的人，谁敢说你们不对呢？
所以，请丢掉“遇见现成‘对的人’”的想法吧！
对的人绝对是由你创造的，Made in you而非Made in god……
祝所有还在找寻中的人：遇见你该遇见的人，也做好准备招呼这个人。
别拿爱解恨
我们都有一股“毁坏”的力量，在情绪冲动的时候，会不管不顾的抓过自己最在意的东西——使劲摔下去……
雪莉和男友爆吵了一架之后分了手。其实只是一件小事情，男友去帮前女友搬家，因为她实在找不到认识的人。本来这件事，几句话就可以解释清楚，可是雪莉被醋意和疑心冲昏了头，骂了男友一句：“不要脸的混蛋”，男友也急了，然后就以分手告终。
少磊有个爱花钱的女友，一次她大购物回来，居然又刷信用卡买了奢侈品。少磊实在忍不住了，跟她说我们两个人离家在外打拼，攒钱那么不容易，不要再花那么多未来的钱了……女友嫌烦顺嘴说了一句：“你唠唠叨叨的跟个大妈似的……”啪！女友话没说完，少磊就打了她一巴掌……结果很自然，女友哭着收拾行李离开了，无论少磊怎么哀求和后悔，她都不肯回头。
看看，这就是“毁坏”的力量，我们越深爱一个人，这种毁坏的力量越大。这就是爱情的心理摆，情绪像钟摆一样，左边摆到爱的一端，右边就会打到恨的一端，左边摆得越高，右边也就越高。本来是一个可以想办法商量和解决的问题，却总被冲动的情绪挡了路，变成无法解决的矛盾。
雪莉本来是因为太爱男友，才会吃前女友的醋；少磊也是因为太在乎和女友的生活，才会动手。情没有错，但情绪的表达却不恰当，他们都用因爱生出的恨来消气，莫名其妙的牺牲了爱情来解恨。
其实，挡住路的，只是情绪而已。
媒体和文艺作品会对我们有这样的误导——当你最爱的人伤害你时，你一定要表现的比其他人惹你时更激动，这才能显示出你更爱他——这是艺术夸张，而不是生活。可当你真的去模仿这种冲动时，你会发现，你表达的已经不是爱，而是恨，是一种毁灭的倾向。
你越爱一个人，就越要理智和冷静。要展现更多的是接纳和忍耐，而不是暴躁的情绪——理智和冷静，才能展现你深厚而结实的爱。尤其是当你的爱人情绪冲动的时候，你就更要冷静，听Ta把话说完，等Ta哭泣够——深吸一口气，告诉自己，解决现在的问题才是重要的，不要跟着去发泄情绪。
把爱情当做情绪的出口，太不值得了……每段爱情都是经过千辛万苦才携手走过来的，只因为偶尔的情绪爆发毁掉它，太不值得了，不是嘛？
我知道很多人说，情绪很难控制。是，情绪只靠控制，当然不行。还需要我们自己学会放电。如果你今天工作不顺，情绪不佳，被客户弄得心情烦躁，就请你在进门前先给自己“放电”，比如深呼吸几次，或者插上耳机，听一首摇滚乐，再或者围着小区跑一圈……不要把“电”留给你的爱人。
我们可以试想一下，如果雪莉可以听完男友的解释，望着他真诚的眼神，她会有什么感觉呢？可能她会觉得男友真是一个善良温柔的好男人。并且可以告诉他，下次如果还有这种情况，他可以带上她去帮忙；如果少磊不用巴掌打断女友，而是告诉她，你这么说，我觉得很难受，我不是唠叨，而是替我们的将来考虑，因为我真的想和你一起买房，一起生活，可如果我们一直这么欠债，不知道什么时候才能有稳定的家……也许女友会低下头，默默地投入他的怀抱，许诺自己不再乱买东西……
爱和理性是站在一边的，只要你用理智替代感情的冲动，你会发现解决问题的方法永远比问题多。
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