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那天上午一睡醒我们就吵了架。
他愤怒极了，一言不发，直接起身穿衣服收行李然后摔门走人。
虽然我恨透了在他面前没办法强硬的自己，却还是连忙钻出被窝奔下楼，冒雨把他拉回来。
我踏着污浊的积水跑在风里，跑过一个又一个的路人。
我的胸腔很痛，脚也痛，我觉得自己快要晕倒了。
我不停地给他打电话，他不肯接，我便只有继续奔跑，不停地奔跑，一路上看着他的背影奔跑。
后来我远远地看着他快步走过了一个拐角，等我追过去就只有滂沱大雨中认不清的那些人影了。
在那一瞬间我是真的感到很狼狈。
头发糊在我脸上，T恤外面只披了一件大衣，腿上还穿着睡裤。
可我知道我不能停下来，因为我知道他会一直走，他会一直不肯接电话。
但我实在是跑不动了，雨水冲得屏幕没办法感应我重拨的指令。
于是我只有站在街上冲着前方大喊：喂！！！喂！！！
我不知道路人有没有看我，我讨厌这样的狗血桥段，可是我没办法。
我没有哭，我还要努力看他究竟在哪，一边辨认着，一边拖着身子往前走。
后来我看到他了，我不停地向他大喊。
大概是轰鸣的阵雨淹没了我的声音，他没有回头。
我几乎连走也走不动了，只有继续喊：等等我！！！喂！！！你等等我！！！
喊着喊着，我就哭了，带着哭腔继续喊。
他终于听到了。我看见他停下来，回头走向我。
我们站在避风的角落里，我的头发湿漉漉的，大衣上的绒毛也湿漉漉的。
在短暂的言语交涉后，我以想吃意面为由硬是把他拖回了家。
在雨中，他为我撑开了一把伞，然后自己戴上帽子闷闷地向前走。
到家之后他依然愤怒，依然一言不发。
他恶狠狠地把我按在暖气旁边的椅子上，自己去煮面，不论我怎么逗都不肯开口。
煮完意面他又转身要走。
于是我没有吃面。我们又吵架了。
他像一头失去理智的、发狂的困兽，红着眼睛冲我大吼，吼着吼着就哭了出来。
听着他说的那些委屈，我也哭了，浑身发抖。我向他张开双臂，我缓缓地走向他。
他很受伤地缩在墙角，挥手乱打，不许我靠近他。
平静下来之后，他突然问我：你究竟谈过几次恋爱啊？
我说，青春期那些懵懂阶段不算的话，确立过关系并且真正喜欢过的有两个。
他问：那你最爱的是哪一个？
我说，最爱的那一个，我正在努力让他不要走。
独身在外漂泊生活了这么多年，我告诉每一个想要更加接近我的男人说，我只需要性。
当然我并不会让每一个人都得到性，我只是在避免他们向我展示其余没有用的东西。
我觉得没意义，我不想浪费时间，他们也没有必要了解我其余那些并不想去展示或交流的东西。
就这样，我安安稳稳地过了好几年。
可是他，只有他，这么多年来只有他这么一个人，他要给我爱。
真是笨蛋，我说过的呀，我不需要爱，我们只要尽情欢愉就可以了。
可是他不肯。哪怕已经躺在同一张床上，他也不肯。
哪怕后来他已经得到了我想给的，得到了大多数人想要的，他也还是不肯。
明明是那么简单的一件事，他却不肯做，不肯像寻常人一样去开开心心做了。
他是一定要给我爱，他硬要给我爱，硬要给。
回想那时候我的所作所为，我是真的不知道自己曾让他失望多少次，不知道让他哭过多少次。
那时候我想，他可真是个笨蛋呐，怎么就不肯做那件最简单的事呢。
一个像我这样麻烦的人，他却不懂得躲开，他也不怕我，还要来爱我。
直到很久以后我才明白，笨的那个人是我，很久以后我才明白自己究竟错过了什么。
在我想明白之后又过了很久，我才知道那时候他有多喜欢我，他之前完全没有告诉过我。
我甚至都不敢想象，当你爱着一个人的时候，看到她那样的表现，会有多么心碎。
现在我只想尽力弥补，想努力让事情向好的方向发展，这样才不会辜负他长久以来的付出。
我们之间当然是有爱的，除了爱，还有一些比爱更重要的东西。
如果一定要单纯说爱的话，他的爱像家人一样，却又比家人更甚。
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