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我做了一个决定，知道的人可能会骂我疯了，不知道的人也可能会说脑子有泡。关于这个决定，我打算放在心里，不予诉说，直至它成为我人生里的一道光。但关于这个决定之外的另一个决定，但说无妨。
或许不久的某一天，我将离开这里，离开带我走上正规的出版社，离开见证我爱情和梦想的这座城，离开陪我欢笑陪我骂街的小伙伴。说到离开，不难过是假的，但也没想象中那么难过，或许，仅仅只是有点不开心。
我知道不明就里的人会说，你看，你就是个loser，只有loser才拼命找借口离开，或者还有人会说，说到底是没能力没勇气。这样难听的骂声，我想象得到，可我不在乎。你不是我，你怎知我的鸿鹄之志。你的那些成功、财富、名利，我承认我至今依然很向往，我们没有谁是百分百淡薄名利权贵的，但是也没有谁必须要拥有这些才算真正活过。
我曾不顾父母反对拼了命地漂泊于此，不过是想向父母证明自己的选择是对的。当我做出N多事情向父母证明时，才发现自己的证明多么苍白无力，父母想要的无非是你“平安”二字，根本不是你眼里的自由和成功。
留在这里，或许会在图书业小有所成，做几本畅销书，成为名编，收获名声和财富。而后是继续做书，见作者，聊人生聊梦想。抑或遇到人生的另一半，在此按揭买房结婚生子。说实话，我是渴望做几本畅销书收获名声和财富的，这是很多编辑的梦想。可是，我不想一辈子困于此。我还很其他很多爱好和愿望。种花，写字，喝茶，听戏。
也曾希冀去图书界的大公司签约牛叉的作者做些牛叉的作品，就算是现在，我也依然这么憧憬，但却不再贪恋。之所以贪恋大公司无非是渴望借其平台为自己摇旗呐喊抑，之所以希冀签约名家无非是渴望名声财富。是的，这些做书带来的光环蛊惑了我，远远违背了我最初做书的初衷。这样的自己，我有点不喜欢。
图书界有个设计工作室叫门乃婷，虽不是牛气轰天，却也是圈内小有名气。潜意识里大家是不是都会以为这是个庞大的公司，里面有一小撮人，形容枯槁地加班赶稿赶做设计？在没有去参观他们工作室之前，我真的这么以为过，可其实截然相反。首先是工作室，虽不大却温馨别致。其次是，人员上，虽不多却分工合理。最后是，他们都在各自岗位做着各自喜欢的事且做得很好。这是我向往的状态，不用朝九晚五上班，有一间自己的工作室，里面布置温馨，而后三两人，避开复杂的人际交往，单纯地做好自己喜欢的这件事，并以此养活自己。它让我知道，工作还有一种世外桃源的可能，不再只是程序化机械化和流水化。比起那些牛叉的公司，名声和财富，我或许更爱这种纯粹的状态，没有多少野心和欲望，可以很拽地对不喜欢的客户说拜拜，每天面对的都是自己喜好的，多么美好。这样的有feel的追求理想，我喜欢极了。所以，我做了一个决定，去有feel地追求自己的心之所向。
我承认在没做出选择之前，极其困惑，困惑到去抓阄的地步，可是就那么一瞬想明白了，这个选择带来的结果无非是失去些名或利，再不济就是浪费些时间和财富。可这有什么关系呢，用这些唤回初心，有何损失呢。与其畏畏缩缩，瞻前顾后，不如当机立断。即便选择错了还来得及回头。不试一试怎知自己到底想要什么？
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