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下班的路上，看见一位老人盘坐在路上，许是因着楼宇大厦的缘故，越发显得消瘦。他的手里牵着一根线，线上悬着些许彩色气球，破旧的衣服与气球的斑斓形成了鲜明的对比，如这世界的生与死，一个鲜活得令人艳羡，一个落寞得令人心疼。灵魂深处的自己想上前帮他做些力所能及的事，哪怕只是慰问，可现实世界里的我终究没有。因为，我怕，怕太过热忱的自己，与这座城格格不入。于是，我像所有人一样匆匆穿过马路，连头也不敢回。我知道，我被自己狠狠鄙视了。终于，我也快成了冷漠分子。
许是一线城市的压力，使得人们失去慢活的能力，对他人不幸闻而不问，甚至冷眼旁观。自来北京之后，我所有的热忱都冷却了，有时看着他人疾苦，即便内心涟漪激荡千百回，也只是爱莫能助地走过。我们每个人的力量都抵不过现实小小的摧残。之于整个社会的苦难，个人的力量实在是杯水车薪 ，甚至不值一提。所以，我也日益冰冷，冻结了自己原本拥有的慈悲与柔软，尽管会内疚会惆怅。
在帝都这座城，有太多人活得小心翼翼。他们不敢随便生病，不敢随便辞职，不敢轻易说爱，更不敢轻易离开。我也不例外。我住在北京最繁华的地段，这里有最好的房子最便捷的交通最高端的生活设施，可我还是会觉得不安，还是不敢随意地出门，尽管治安很好。
因为，我怕，怕琳琅满目的奢侈品刺激出自己过剩的消费欲，怕在高端洋气上档次的奢侈品面前捉襟见肘，最怕的是被外界同化了。所以我尽可能地躲回自己的世界，唯有那里使我感觉安全，尽管自己也会跟自己斗争不已。
每天夜幕拉开的时候，这里的广场会聚集一些群流浪歌手，他们歌唱，他们弹奏，他们用他们尽可能的方式演绎自己的人生，热闹极了，却也孤独极了。偶尔的，自己会停下来，坐在台子上，听他们唱歌，分享他们的故事。而在他们的故事里，我也渐渐明白，原来在生活面前，每个人都一样。有些苦，没人能替你分担，你必须独自面对。
我记得有这么一个人，他叫王亮，每每下午在富力城唱至深夜，自己从来都是路过并未停留，我以为他和其他流浪歌手一样，不过是为了博取同情多赚点外快，可是我错了，为自己的浅薄和自以为是。
一日傍晚，我疲惫至极，便不顾形象地坐在了台阶上。我以为我不会动容，可是听他几乎声嘶力竭地歌唱时，才发现自卑的该是自己，我内心所有的不安自动压抑变得渺小。于他而言，能够像常人一般健康快乐地歌唱直至老死，便是最大的奢侈了。死亡之于他，如一饭一蔬。所以，我猜想他是快乐的，是能够感知温暖的，因为从未奢求，所以容易知足，也更容易感恩。而我们正常的人类却似乎贪婪很多，也杞人忧天很多，为了那自己认为的快乐牺牲掉原本拥有的快乐。
我想多数人对生活的感知是混沌的，没有大悲也没有大喜，只要岁月静好，即是相安无事。可我们都忽略了灵魂深处的自己。
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