那么穷，那么轴

夏妍。

最近很想有个自己的窝，或许周遭尽是陌生人闹腾的日子让我这份漂泊感分外深刻。隔壁姑娘每夜每夜站在阳台的电话煲，对面那栋灯光炫目的夜间party，还有房东太太最近铁了心要帮我介绍男朋友这件事，一切的一切真是让人头痛。
夜灯亮起的时候，我听到这座城市寂寞的男女们，在夜生活里疯一般地摇摆和狂欢。人人都在闹闹嚷嚷地聒噪或者默不作声地嘶吼。我什么意见都没有，就想有个关起门来便听不到别人声音的小窝，足够了。

年少的岁月里，曾迫不及待地想要离家独自生活，鄙夷在父母身边衣食无忧的自我“堕落”模样，以为一个人的独立生活担当起来自由而又新奇。到头来，却每每总是还未出门就在盘算归家的日期还有多少个日夜。

而今，我是只愿做一个有窝的人。

可是你看，我的荷包那么穷，那么穷。起码还有三年是落在异地，我哪里能在所有的栖身之处都有属于自己的小窝。真是昂贵奢侈的念头。听说现在的所谓有房是以有几个楼盘几个小区来作为标尺，你看我连装得下自己一个人的小窝都还没能力给自己。所以洗洗睡了，明天继续努力上班。

你说，整夜整夜的在梦里被人追赶，拼命逃却总也跑不开是什么原因。连着好几夜都是如此，明明眼睛痛到睁不开，却也不敢再闭上入眠。相比逃不掉带来的恐慌，眼睛酸痛还是可以忍耐的。所以我开始在烦闷的夜晚塞上耳机去公园长廊晃荡。

对门住着一对可爱的女同，她们相亲相爱的模样真是让人羡慕。一起买菜一起做饭一起逛街。前天晚上，在小公园看到她们忘情地拥吻，那一刻才意识到，原来闺蜜和女同的区别就是不会长久的肌肤之亲。然后路灯下，我一路慢慢走回去，那样的夜就像北岛形容的那样，“公路上的汽车像划不着的火柴，在夜的边缘不断擦过”。

回到家里，打开电脑，看见小丸子正从地板上爬起来嘟囔着：

是啦是啦妈妈我知道了。是啦是啦妈妈我知道了。是啦是啦妈妈我知道了。

然后垂着头向卧室走去，边愤愤地叽咕着：

真是气人呐，妈妈一到暑假就像老太婆那么啰嗦。好像除了挑剔我之外，就没有别的事可干了。那么清闲真是羡慕死人了。

快到放暑假的季节了，当年的我，跟小丸子的这一幕简直如出一辙。而今，妈妈也不会再喊醒熟睡的我起来写作业了。

QQ头像闪动，培说自己每天差不多工作十几个小时，累到根本不知道什么叫累。策划这玩意很多时候就像写作，有时候表达欲喷薄欲出的时候停也停不住，有时候灵感萎靡不振你纠结死也爬不出几格来交差，还常常被否定，重来，所以她常常半夜还在咬笔头。然而她却一直尽心地做着那份策划的工作，她说再做一年就辞职去读书。我就忍不住想，为什么她明明工作得这么累，还累得这么投入，这么心甘情愿？然而，她却说，L，我觉得只有你才活得让我羡慕，不喜欢的立马走人，对坚持的东西却再难也不放弃。

羡慕？我从来不知道，自我感觉如此挣扎迷乱的状态，在别人眼中是可以用“羡慕”这样的词汇来形容的。受宠若惊。真的。你看，夜里9:30，就这家小餐馆里，所有的餐桌都有人在笑，他们在喝酒，他们在狂欢，他们都有人陪着玩弄时光。而我刚刚对学生讲完现在完成时和一般过去时的区别，一个人饥肠辘辘过来寻一顿充饥之物。这番场景很容易让人想起朱自清先生写的《荷塘月色》：热闹是他们的，我什么也没有。

旧伤复发，肩部的矫正手术来得还真是时候。刚进去要脱衣服的时候，因为主刀是男医生还特别不好意思。护士边给我消毒边笑哈哈地说，医院里还分什么男女啊。是啊，就像辅导机构还分什么周末啊。不得不抱怨下，打吊针的那位护士姐姐真心闹心啊，每次都疼到爆。只要是她插针必出血，是要闹哪样亲。

拆线的时候，我一遍一遍地问医生，疼不疼疼不疼？然后又自问自答式地说肯定疼。医生说，你的痛域值很低啊。痛域值是个医学术语，它是指人体耐受疼痛的能力与范围。巧的是，这个词，前两天在看池莉的新作《立》中，她也有提到。而我讨厌身体上的疼痛感，特别讨厌。所以，纹身，刺青，甚至打耳洞这样的小事，我都避而远之。

做理疗的时候，这位主刀医生都会过来陪我聊天。细细看来，医生很帅呢，声音温暖，给我清洗包扎伤口的时候也是小心翼翼很温柔。他总是跟个大妈似的每天重复：你要多休息，上课什么的尽量少点，不要提重东西不要用力，好好保护自己，女孩子不要这么辛苦自己……真的很喜欢他每次絮絮叨叨提醒我这叮嘱我那的样子，认真的眼神很可爱。是不是人在脆弱的时候，对给予丝毫温暖的人都会产生无限的好感，觉得对方真是个无比的好人，觉得自己真是个无比幸运的人。

有人对我说：“原本我以为我会成为那个能让你倾诉的人，但我却没有做到。”是啊，我也只不过是个想要温暖的人，一句“你好点了么？”便满怀感激，可是我的情商那么穷，连一句关心也学不会开口祈求。很感谢最近一直陪我聊天的D，谁没有自己的事呢，我当然知道这份以侃大山形式呈现的关心，还有你们，多好。都说人情薄如纸，到头来，让我感动的都是张口就骂我二骂我笨的人，让我伤心的都是温柔说过要好好对待我的人。有时候觉得还蛮有讽刺意义的。

他们说时间会治愈一切，我不信，因为分明有很多时候，我努力学着像大多数女孩那样去生活，看电影、逛街、上淘宝，偶尔还和同事去茶去茶和星巴克装装小资。但是，除了淘宝，所有这些做了一次就不愿再去了。谁要一个人抱着爆米花在电影院看着不知所以的剧情变得越来越胖，谁要一个人跟个游魂似的一个店晃到另一个店？茶去茶那么贵，一口便喝掉我几节课的课时费，星巴克的咖啡喝了以后我不还是一样脑袋空空智商不增？

看看身边那么多认真生活的人，每日在生活的囹圄中，艰苦奔波，求学工作，成功失败，哭笑交替，他们甘于平淡，脚踏实地的生活，朝九晚五被湮没在生活的漩涡里，曾经的我看得心惊胆战，现在却终于开始理解那句“我只是在很努力地变成一个普通人”。而对于我自己，我只能说，这姑娘命真好，生命中还不断有人给我描绘以后一起旅行一起自如过生活的模样。我从不反驳却也从没往心里去。我只是记得，人世刻薄，怎可以是你想要活得自如，便可以活得自如的。原谅我从来不把自己的期望寄托在他人身上，这样就不会对任何人失望。

现实的生活会把一些原本很清澈的灵魂砥砺得很粗糙，我们很多时候是被迫去上让自己活下去的班，幸运的话，从中找到价值感存在感，并获得乐趣。把自己丢在一个陌生的毫无归属感之处，没有支撑没有退路，只有逼到眼前而不得不去目睹的、赤裸裸的生活真相。面朝大海，春暖花开，劈柴喂马，饮雨锄田，这样的生活离我们遥远得不可想象，事业家庭都未成形，哪里还有什么资格去自顾自的消遣时光。

而今，我意识到自己这般安于接受生活的方方面面，无论期待、失落、感动还是愤恨。大约也再不会是一个心直口快眼里不揉沙的姑娘了，大约也再不会是一个热血沸腾横冲直撞的冒失鬼了。学会了聆听自省，学会了柔软的力量，变成这样，却也不能说是什么必经的疼痛，那样太过刻意地去描绘这个悄然蜕变的过程，我觉得太仪式化，只是心底会觉得遗憾，带着些微眩晕的遗憾。

JF哥哥说，妹妹，终于觉得你不那么轴了。轴？到底是什么东西让我一直那么轴？看着这个小时候带我玩玻璃弹珠玩纸飞机的人，如今和未来表嫂牵手散步的照片，斜阳下的背影很是温馨，我想着可能我不再是一个会对他撅嘴耍赖的小孩子了。我知道，往后的岁月，我要学着做一个女子，一个不再一根筋的好女子。

很多玩闹，很多脾气，但最终都就此作罢。最终，我们都在学着做一个平凡的，有感情的，有判断的，有思想的，自由真实的人。而感到这样的满足，和幸福。却也有了这样多的奈何不得。我按部就班的过往与大多数人一样，经历的人事那么贫瘠，贫瘠到简直可以闭嘴就讲完了。所有的感受只是如同身体发育的改变，是一种必然。越来越多的人事，真的渐渐就变得无从说起，慢慢不见了，一如我们的玻璃弹珠、我们的纸飞机。在一个个夏天到来的时候，沉默黯哑，我也再不会哭着去要回输掉的玻璃弹珠了。

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很多玩闹，很多脾气，但最终都就此作罢。最终，我们都在学着做一个平凡的，有感情的，有判断的，有思想的，自由真实的人。